深柜，可能我比较有话语权。

我是全方位的柜，虽然不穿裙子不留长发可能会引起部分人的怀疑，但至今没有跟任何人说破。

最好的朋友是腐女，跟她聊起同性恋话题的时候双方都显得比较大度和轻松，但是我们讨论深刻话题的时候不多，所以至今我还是没找到一个向她出柜的机会。

很不幸，我是男生绝缘体，除了必要情况不会和男生多说一句话的那种。

而大学里周围的同学都是宇直，舍友们都有男友，记得进宿舍的第一天舍友就讨论过同性恋的话题，“唉呀我高中的时候居然见过一对女同接吻，好他妈恶心”“就是就是”，我插着耳机装作看视频，一言不发。

周围的女生永不离口的话题就是“唉呀谁谁谁好帅”“唉呀我男朋友又怎么怎么样了”“唉呀这个包包好看不？我们改天去逛街买衣服吧。”我“…………” 偶尔插两句嘴或者插科打诨一下，多数时候是装高冷的沉默。很少回宿舍，把自己伪装成学霸的样子天天泡图书馆实验室，深夜回去跟她们聊聊电影，聊聊作业，聊聊游戏。

她们没有怀疑什么，毕竟我还是很正常和有趣的，她们叫我“死学霸”。

从小家庭条件不好，父母感情破裂，但一直没离婚。跟父母走得近的亲朋好友太多，过年请个客都坐了四五桌，不用怀疑，都是走得近的朋友，反正我每次过年都有“窝了个大草”的感觉，被所有人话里话外暗示着该找男朋友，我内心真是吃了屎了，表面上还得装作一副平静无波一心追求学术的样子，说着“还年轻不考虑”的话语。

但是父母确实为我付出太多，也因为我从小的“优秀成绩好”“听话懂事乖”给他们在亲友那里挣足了面子，我真的不忍心。宁愿就这样顶着亲友的叽叽喳喳，也不想他们和我一起去面对这么多人的非议，哪怕他们能理解我。

所以，就这样作为一个好好学习天天向上的孩子，一直瞒下去好了，瞒到不能瞒。 反正借口总是有的，挺过过年这几天也就好了。现在可以说年轻不考虑，毕业工作时可以说工作忙专注事业不考虑，等到老大三十多了可以说年纪大不愿将就就不考虑了。

说完友情亲情，讲讲爱情，哦不对，一只深柜的自我修养，就是收敛爱情，不知是我太蠢还是我太倒霉，暗恋过两个女孩，一个在我得知她有喜欢的男生后就慢慢放弃，现在早已渐行渐远；另一个，前不久知道她有了男朋友。

暗恋这种事情本来就是很悲催的，一个深柜暗恋上直女就真的是自己找虐了，一边克制着自己的行为怕惊扰到她，一边控制不住地对她好，一边瞒着她为她做好多好多事，一边又想让她察觉到我，能给我一些回应。

这种又纠结又愉快的状态我经历过很久，被碰一下就高兴一天的是我，保存所有短信记录聊天记录时不时翻看的是我，看到她和别人开心地出去玩就心里泛酸的是我，下定决心放弃之后痛苦很久很久的还是我。

最终她什么都不知道，而我默默埋藏着做过的那些事，一直活在自己创造的那些幻境里，感动着自己。 不能说悲哀，因为那些回忆，太美好。

这样写着写着突然感觉自己好惨，但其实实际情况还是不错的，大学考到了一座天高皇帝远的城市，有一部分原因就是回避这些纷纷扰扰，一年回两次家，一个月跟父母通一两次电话，偶尔跟朋友聊聊天，大学生活忙碌而又丰富，目前情况看来真的还是过得挺轻松的。

孤独，是必然的，连难得认识的一个打扮得巨man的女生都天天在那花痴着男神，我也是累觉不爱，总有些时候感觉这个世界就我一个弯的，而周围全是觉得我恶心的宇直。

在没有一个人可以敞开肚皮诉说的时候，至少在这里，不是自己一个人在战斗，有些事情，有个地方倾诉出来，心中会舒服很多。

深柜是不得已的选择。羡慕那些选择勇敢出柜的同仁；但因为自己的不同原因，我愿意选择懦弱。

做好孤独一生的准备，打好独立自强的基础，未来的事谁也预料不到，不管是出现一个人陪伴我给我勇气，还是顶着独身主义的帽子永远承受别人的非议，现在能做的，就是做好自己。

之前看过一篇文章说，当你被很多人丢石头的时候，就努力爬到他们的石头砸不到的高度。 我一直相信，生活会是美好的。

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