黑科技/APP/游戏，「狂丸科学」可能是你见过最好玩的 今日头条号

一颗小行星即将撞击孟加拉湾，大约会导致印度4000万人失去生命。而根据印度科学家精密计算，需要20万吨级的核弹将其炸成两半才能拯救印度人民。不过尴尬的是全世界任何一个国家都没有这种级别的炸弹，除了某东方大国······好吧，说的就是我们China。但问题是核弹位于空间站中，于是印度政府雇佣了3个小偷，准备将其偷出来······

说到这里你可能已经反应过来了，没错，地球已经容不下三哥开挂的脑洞了，而上面这些这正是印度首部太空科幻电影《炸星记》的设定。这部科幻巨制的脑洞让狂丸对于宇宙和人类的航天技术有了一定的新认识，不信我带你们简单了解下。

我们都知道印度电影的三大特色，歌舞、开挂，还有抗中，而这次也不例外。电影一开场，一颗汽车大小的陨石「匡唧」一声砸到了印度钦奈，造成了数十人伤亡。

这画面很像是赛亚人飞船着陆，不过讲真，这颗天外来客虽然成功着陆后依然保持巨型身躯，但砸出的陨坑深度还不到2米，堪称陨石家族的耻辱。

接着印度高层慌了，因为科学家分析还有一颗更大的小行星会袭击印度，目标是孟加拉湾距离钦奈50公里的位置，时间是7天后。

而这颗陨石的截面积达到60平方公里，和刚才那颗的关系就像是爸爸和精子：

它的撞击会形成毁灭性的海啸，可以直接改变印度的地形，大约会有4000万人丧生于此。

不过通常来说，提前7天才发现PHO级别，也就是直径大于140米的小行星撞向地球，其实已经晚了，连跑都来不及。因为当地的交通条件会限制住大规模的人口迁徙，同时采取任何阻止方案是一件极为漫长的事。而就人类目前的科技而言，想要对大型天体的撞击做出抵抗，起码要提前20年预判出它的行进路线。例如NASA正在积极备战的Bennu，其实要等到2135年才会接近地球。

不过开挂民族并不在意这些，7天的时间不仅够拯救地球，还能富余出6天吃喝玩乐。在故事中，印度高层发现了转机，那就是这颗小行星菊花外露。别看它的个很头大，但它的内部有一部分中空地带，并且一直延展到行星表面：

而根据计算，只要在安全时间内对着它的菊花发射导弹，就能将其引爆炸成两半，并让其碎片刚好与地球擦肩而过。

理想很丰满，但印度的装备不行，或者说全球都没有这种威力的武器。电影中给出的原因是很多国家都签署了一个条约，武器的威力被限制在了一定规模。

但事实上，现实中的《不扩散核武器条约》好像印度到现在都没有参加，没想到他们自己也好意思提这茬。

不过在电影中，印度是个爱好和平的国家，反而目无法纪、私造违禁武器的有且只有某东方大国，狂丸看到这里已经哭笑不得了，紧接着大屏幕中简陋的PPT画风一转，哦豁，这满屏幕的中文异常亲切啊？

不过，你把中国制造放在中间其实我能理解，但你「贝壳」、「住房」是什么意思···航天科技的专业术语么？

在这部影片中，我们的空间站已经建成，并且核武器就被藏于其中。

接下来印度高层就要找个理由把武器弄到手。借？不好意思张嘴。强行要？也不敢。所以办法只有一个，那就是偷。

理由很充分，拯救世界的事，那能叫偷么？可以可以，这很印度。

但问题是，印度人偷都没能力偷，高层只能从民间寻找偷窃达人，于是男主和他的团队上线了。

下图就是男主老哥，一位阳刚且自带印度RAP背景音乐的男人，每当开挂脸上就会浮现邪魅微笑。

他原本的职业是切牌的时候要靠特效的魔术师，兼职是劫富济贫的侠盗，但却在一次做好人好事的任务中不幸被捕。

此外他还有两个小弟，一个是低配黑化版哆啦A梦，技能是随时随地都能从裤兜中掏出一个不需联网的平板电脑，闭着眼随便划几下手指，就能轻松黑进任何系统；另一个小弟是只会瑜伽的瘦子，技能是随时随地钻进纸箱。

为了凸显小队三人的能力，官方还安排了一场比试，下面这个防盗门堪称世界级防护，一身的电子设备，没有密码根本打不开的那种：

只见官方的两位宇航员用枪和炸药猛烈攻击，大门完好无损：

结果我们的开挂男主用一张白纸当做听筒，随手转了几圈密码锁，门就开了···是的，这门用的其实是机械密码锁，所以门上的电子设备都是计算器对吗？

总之，狂丸看到这里满脑子都是这张图：

组队成功后自然要开始刷经验，毕竟三位没出过国的神偷也是第一次飞出地球，而他们的太空训练有儿童蹦床、旋转椅、攀岩、太空娱乐风洞、甚至还有真人CS···所以，印度的太空集训一般都是去欢乐谷么？

有趣的是这部电影中三哥罕见的没有跳舞，但正步却走了好几遍：慢镜头伴随头部轻微摆动，响起炫酷印度RAP的同时微风吹拂过大家的发型。他们开始训练走一走，训练结束再走一走，准备上天还要走一走：

总之，在度假一样的特训过后，团队搭载COS美国航天飞机的飞行器离开地球，同时让狂丸摸不到头脑的状况又来了。

男主在黑恶势力的胁迫下剪断了燃料管道，于是这架原本要去中国太空站的太空飞船，因为燃料不够，迫降到了月球：

emmm，等等？我们知道，空间站一般处于大气层内部的热成层，大约345千米左右的位置，而月球与地球的距离大概是38.4万千米···老铁你们这不是漏油了，这是迷路了吧。

（影片中的中国太空站）

但印度指挥台对此表示并不介意，人没死机没炸就OK，没油了是吧，等6个小时，哥再派一架航天飞机去给你们送燃料：

所以，按照这个逻辑，往返月球全程仅需12个小时，讲真，比顺丰同城快递还要快，马斯克看了哭晕在厕所。

不过在印度宇宙，这些都不是问题，只要有脑洞没什么不可以，接着大家就在欢乐祥和气氛中完成了印度历史上的第一次登月。但问题是你们6小时就能登月，结果首登拖到现在？

登月后检查飞机，泄露燃料的线路玩起了「被人切断」的千年老梗。同时，男主觉得可以向中国空间站求助填充燃料，借此机会潜入空间站。而中国人民回复非常友善：来吧。

就在狂丸还在思考他们在燃料短缺、飞机受损的情况下，该如何离开月球的时候，船长同学拿着胶水一样的高科技装备将燃料管道线路修补好，接着印度女司机一踩油门，这架刚刚才迫降月球的航天飞机直接外太空滑！行！起！飞！

所以···你这飞机消耗的是原力吧。

总之，飞机成功的与中国空间站完成对接，而迎接的他们的却是一场团灭。因为中国队长李伟早就看穿了他们的伎俩，也知道他们在觊觎中国的超级武器，并下令逮捕了印度小队。

而之所以放他们进来坐看印度被天降正义，目的竟是印度被海啸摧毁后，中国就有机会接到重建城市的相关订单了！（狂丸内心：？？？）

所以说，我们憋了一肚子坏水就为了承包给印度修桥铺路的工程？这个锅我们基建大国不背。

不过李伟队长你这智商也是明显不够，既然不想让对方偷导弹，那让他们进来做什么？

另外你这空间站出口为什么和紧急出口贴一起？是因为横竖都只有一个出口么？最厉害的是，这货还是A4纸打印的。

尽管影片里的中、印已经对立到了撕破脸的程度，但中方的态度依然十分友善，不仅把出现事故的印度小鬼子引到空间站，甚至明知敌方都偷家偷到高地水晶了，他还在思考什么时候把对方放回去。

总之在各种神奇的脑回路下，主角小队先是将我方士兵一顿暴虐：

然后通过「妙计」戏耍了我们的队长，最终偷走了核武器。

在一系列斗智斗勇后，印度小队成功引爆小行星，拯救了自己的人民。

最终大结局，主角搞定了所有阴谋，然后又双双叒叕开始正步走，并且对着镜头邪魅一笑······好不潇洒：

整部电影不像是要炸星，更像是在炸脑洞啊！果然什么片子到了三哥手里都是咖喱味的喜剧。黑化中国的部分虽然令人不爽，不过也侧面说明了我们的强大······总之，是时候对印度电影届释放我方冷锋了。

(边境中印对峙，印度兵被我方士兵一脚踹飞)

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