1.

我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二

郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千

块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了

，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？

2.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以

免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你

说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

3.

在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人

逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因

为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

4.大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会

吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。

。

5.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的

人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附

近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

6.从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。他们

约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，而和尚却

下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫起来杀生……

7.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答

她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。

8.有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊

什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我

彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！

9.

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩

就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他

又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻

烦！

10.2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的；2.犯贱都是一厢情愿；3.什么都在涨价，只有人越

来越贱；4.甜言蜜语听多了会得糖尿病；5.每个人的生活都是大爷，并装着孙子；6.如果我

的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告；7.女人与男人的对话方式只有两种，要么躺着

，要么站着。

11.大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。

家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给

他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

12.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹

临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死

前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前

给您留言了。

13.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他奥

拓一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆夏利。她再试三女

婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

14.飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:

“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话

,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我

上辈子就怎么看上了你?

16.游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这

里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没

啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…

17.美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师

问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”

18.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、

汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”最

后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”主妇一看，上

面写着：“不准敲门推销！”

19.爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。\"爸爸！\"儿子叫道。\"给我拿杯水好

吗？\"\"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！\"5分钟后…\"爸爸！我口渴，你就不能

给我拿杯吗？\" “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又

怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”

20.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注

意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起

电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，

然后我就被处分了。

开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我

爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：

“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐

在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千

万富翁。”

爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区

的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐

的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己

，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的

声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试.

据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此

人会纠结一夜的，百试不爽~

看到药家鑫被判死刑的消息，老板对员工说：看到没有？药家鑫（要加薪）的，最后都没有

好结果!

初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳

，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。

今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我

连：“工具”两个字都没来得及说出口......

最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你

给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪

到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变

成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒.

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送

个AV的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，

我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女

友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。

一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵

抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……

悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉

了我以后，要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软

，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓

，下不为例，可好？

中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良

、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈

京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗

？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑

？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑

郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗

？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那

叫单身吗？你那叫光棍

大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是

坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“

你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局

的押送车，华丽的离开了现场。

脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口

让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，

你已经玩微博了......

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛

大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘

蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

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