我始终认为他是一个非常出色的人，无论从哪个角度来看，他都表现出了令人叹为观止的才华。是我渺小的世界，接触过为数不多的人里表现得最出彩的，他话不多，显得成熟稳重，让人难以捉摸，我认为这样的人应该是惜字如金，不轻易随便下结论乱说话的人，所以在我心里，他的形象一直是高大伟岸的。

在生活的小溪中，小鱼儿们在自由自在地探索，它们在四处搜寻那些看似零碎但又难以忘怀的记忆碎片，每一幕都映入眼帘，仿佛就在眼前，勾勒出底层百姓琐碎而生动的生活画卷。

尽管在我的记忆中，他是一个伟大的人物，但实际上我们之间的联系并不密切。在我有生之年，我只在面对一些重大问题时，才会主动向他咨询，所以总共有过三次询问的经历，因为次数实在太少，所以回想起来，也是一目了然。

故事还是从2005年秋季说起吧，我是一个患有严重忧郁症的人，还曾经两次想要驾鹤西游，妄图永远停留在不断重复的和爱人相处的记忆碎片里：一次我弄伤了自己的左手手腕，一次因为高考喝了半瓶“农夫山泉”，那味道太独特。

我还是离开了令我痛苦的所谓的“家”。我漂流了半年，整日脑子里嗡嗡乱响，我的双腿不由自主的艰难的迈着步，也不知道自己在什么地方，四周都有什么，如果可以，我希望远离城市的喧哗，像鲁滨逊一样到一个无人的荒岛，可没有，我的食物是网吧里的残羹剩饭，网吧里也有一些人时间还没上完就走了，我便登录QQ，到处查找爱人的相关信息，既让我害怕，又让我感到幸福，我怕自己会忘记那些美好，又怕自己的痛苦太模糊，这像是在为自己的大脑里的图片提高清晰度。我已经记不清被多少个网吧的网管拒绝进入，因为我又脏又臭又口袋空空。

白天我会在城市里艰难的“旅行”，没有目的地，没有方向，毫无意义。身边是穿梭的人群和疾驰的车辆，应该很吵嚷，而我却感觉生活在一个寂静的世界里，我看不清晰任何事物，都是模糊的，我怀疑我已经生活在另一个维度了。

在这个维度，只有我和我的爱人。我的脑子里反复重复着爱人的背影和相处的碎片化的记忆，她的一举一动，那18岁的美好青春，永远定格在我的脑海里，短暂却又超负荷，那应该是美好的，可总令我痛苦不堪，难以忍受，我偶尔会在陌生的串动人群里看见我的爱人，她穿着白得发光的衣服，圣洁得那么耀眼，光是看这个背影，我都能感受到她的强大，她的从容，她那纯净的灵魂。

这样的场景在我行尸走肉般的“旅途”中，只出现过5次，每当看见这样的场景，我难得有了心跳，有了动作和表情，我既兴奋，又慌张害怕，心脏无规律的乱跳，冰冷的脸颊总是会感到一阵阵发热，接着是全身发痒，被遮盖的毛细血管总是想要突破出干枯成老茧的污渍好好喘喘气，这小小的愿望却难以实现。

因为这些污渍在漂流中已经和我的皮包骨融为一体，我看见了幸福，却害怕幸福，我躲得远远的，我希望爱人幸福，我觉得我是在做梦，这怀疑这一切的真实性。我难得在现实世界停留这么久，甚至我那损坏的光盘机总是重复播放跳跃定格来回切换无规律的大脑也被从视频中拉回到真实的世界里，我慌张的张望，我想冲出自己的世界，进入爱人的世界，我却迈不开步，我开始思考她为什么会出现在这里，她是来找我的吗？她或许为了我来到了这个城市读大学了吗？她近在眼前啊，可我怕吓坏她，我这个模样，鬼都认不出来，我只能忐忑不安悄悄的跟随，害怕她不经意的回懵，发现我像一个幽灵，给她造成不必要的伤害，这会使得我的世界里只剩下我一个人，所以我当时给自己的网名取名叫GHOST。

在网吧找食物的日子里，印象最深刻的是网吧里喝下别人吃剩下的满是烟灰的羊肉粉汤，在一个冬季，我实在是饿坏了，又冷又饿，遵义晚报大楼原本有电梯，我却不敢进去，只能气喘吁吁的走步梯，因为这里没有人，我在公司大楼那一层（大概是第7层），厨房是开放式的，有冰箱，有燃气灶，这是我那是第一次使用，慌张又急迫，终于我炒了一碗米皮，就走了，第二次实在太冷了，因为没有进办公室的钥匙，我像一只几天没进食的瘦猫艰难的从门上的通风口钻了进去，在办公室里我拿了一块一元硬币，一件外衣，一条黄鹤楼后被遵义晚报的负责人叫来了“医生”，把我堵在了办公室里，“医生”再三的询问“病情”，不得已我只好开门出去，公司负责人的咬牙切齿，在民警的劝说下我没有被打残废而是安安稳稳的被带进了派出所。

在“诊断室”里做笔录，年轻漂亮的女“医生”听了我的经历，很是同情，我请求他们给我一个痛快，但最终还是没有这样，美丽善良的年轻女“医生”安慰说：“你年龄还小，不能这么想不开，应该勇敢的面对生活，没有什么困难是迈不过去的，”这是这半年我第一次和人交流。

终于结束了流浪无助的生活，小小的房间对我的病情进行了直截了当的诊断不过是一个流程，顺利被关进“医院”7个月，剃光了头才发现我满头的脓疮，1米7，体重80斤。这个世界，我唯一想念的就是我的爱人，可沦落到今天这个田地，我还有什么脸去面对她，我满心希望能待在那里，这个任何人都找不到看不见的地方，

这样谁也不知道，我的爱人也不会知道，我如尘埃一般来到这个世界，死后也无人问津，这或许是最好的结局，于是我深深地长舒一口气，因为我真的感觉到了心灵的宁静。

在“医院”，我认为比流浪好一百倍，而流浪又比和母亲一起生活的“家”好一百倍。如果没有来到这里，我或许早已在不知道像垃圾一样横躺在这个城市的哪个街头巷尾。因此，这里必定是我人生经历的一个重要地方，这里被我称为心的改造。

我这样的人，不管丢在哪里都显得格格不入，在这里也是一样。这里有15岁的孩子，也有70多岁的老人，有轻病号，有政病号，有强病号，有诈病患（以谈恋爱的方式脚踏多条船拿捏女孩们的灵魂和金钱）还有按摩患者（按摩力度太大），暗病号，甚至重病号（手脚都被扣上了重重的铁链，我怀疑这是给他的工具，所以总是离得远远的）。

我那1米7，体重不足80斤的身体在里面连一个孩子都可以任意欺辱（但我并不埋怨这个孩子，因为我知道他也是一个苦命的人）我是一个活在梦里的人，因为我其实算是一个精神病患者关错了地方，但也间接锻炼了我的心性，这里成为比精神病院更好的心理治愈场所。我在这里写了几十封信件，估计是一封信也没能寄到我心中的爱人的手里的，或许都被丢进了垃圾箱，可我还是傻傻的写，我的笔和纸我已经记不清从何而来，印象中似乎是所长的特意安排，似乎又不是。

我像疯子一样自顾自不分昼夜的写信，为这睡我边上的人直接被逼疯，他好几次跳起来想打我。当我激动得浑身颤抖紧紧握着手中的笔也剧烈颤抖时，还是吓坏了他，因为他知道如果真把我逼急了眼，我一定会干出一些意想不到的事情。我确实会这样做，毫无悬念。

未遂的官二代“病”友陈圆圆平时特别“照顾”我，有啥好吃的都会给我分一些，当然是他吃不了的剩菜都倒给我，那双猪蹄一样的手拿着筷子快速巴拉巴拉把剩菜往我碗里赶的动作就像一个娴熟的喂猪专业户，至今记忆犹新。

陈圆圆人如其名，身体至少是我的三倍，这充分证明了陈圆圆的童年受到了非常好的照顾，相当的幸福和阔气，个子比我还矮一些，整个身体从头到脚都是圆滚滚的，用物品来形容的话，非常像一个挂在树上最滚圆的那个葫芦，但眼神中带着高雅和锐利，陈圆圆总是很疑惑的和别人谈论他的事情：“我都没进去，不过就是把裤子拉了一下，就进来了” 那人就会问一句：“你是不是拉到膝盖以下了？”陈圆圆这时候都会像像一个演技拙劣的演员会说自己也记不清楚了，陈圆圆的滑头在现实社会可见一斑，家里有钱，所以在“医院”里吃的也最好，也会分给我一些，于是我满怀感激，甚至让我骂领头的，我就骂，没少挨打。

有一天吃过午饭后自由活动时间，陈圆圆和我在角落商量，流着眼泪表情十分的诚恳，我也能体会这种难过，陈圆圆说：“我好想家”，（而我却嗤之以鼻，我心里到觉得这里挺好，“家”简直是如地狱一般的地方，有什么好想的）然后看着我手里的笔，一下子有了主意。让我用我手里的笔捅，商量好怎么捅，捅什么部位，捅多深，怎么握笔，不断的提醒我，反复的强调，生怕我一个不留神，记错了位置，或者捅错了深度，在离开的时候，定了定神，告诉我一定要用力。

然后就站在远处，微微咳嗽，提醒我已经准备就位，用手不停的指着捅的左腰部，或许那里规避了任何内脏。我鼓足了勇气，冲上去就真的狠狠的捅了进去，丝毫不觉得害怕。这事还是被拆穿了，因为我们住的地方其实是四周监控无盲区的“医院”，并不是没有监控的家里。在监控下，我们的一举一动像是两个演员在商量一会怎么表演，整个预演以及正式开始表演的全过程，在回放中一览无遗，就连陈圆圆教我怎么握笔的手在角落里都看得一清二楚。陈圆圆还是满意的去了真正的医院，不过当天晚上陈圆圆腰部裹着带血的纱布就病怏怏的回来了，那痛苦的表情，配合别扭的形态和面容，一瘸一拐走路的姿势显然赶不上一个不入流的十八线演员，他进屋后还用一脸痛苦的表情带着埋怨的眼神撇了我一眼，之后怪我不够专业，可我确实按照安排做的，力气小，皮实在太厚罢了。

第二天，“院长”意味深长的告诉我，幸亏里面有监控，要不我会被认为病情恶化从而被多治疗几年。我才意识到原来这事后果会这么严重。从那以后，我的笔就消失了，换成了书，故事汇，励志杂志。

2006年 走出了“医院”，我的体重是90斤，因为我一旦看到节日的油菜，都会像一个没吃过饭的人，吃到现场呕吐。这是虚胖，很快我的体重就降下来了。

出“院”的那天，我深深地给“院长”鞠躬，感谢照顾，我病情好转了很多，我原本不敢面对的爱人，我已经有勇气面对，不敢面对的生活已经有勇气面对。“院长”给了我10元钱，

我被小姑带去了仁怀，给我买了衣服和鞋，他看到我那副模样，想着我是个“病患”，我那神经质般的言论多少令人厌恶，一刻也不想见到我，一刻也不想听到我疯子一般的言论，于是不到一天我穿着一身新衣就离开了仁怀。

2006年的8月，我鼓起勇气，多方打听，才知道爱人还在补习高三，那之前的一切都是我的幻觉，她是不可能到过遵义的，为了见到她，表达我的思念。我特意从遵义回到凯里旧州中学，我知道她的生日快到了，给她买了生日蛋糕和一些玩具。在回凯里的客车上，我激动到全身颤抖，我反复在脑海中演练怎么把我对她的思念告诉她，我应该做什么动作，做什么表情，却难以抑制的回想起自己的经历，直到泪流满面。可是当我到达学校时，我没有找到她，所以我只能把礼物放在寝室就离开了这个充满回忆的地方。

我并没有直接回遵义，因为我希望能看到她，又不希望她看到我落魄的样子，在凯里的东方樱花我做起了前台服务员，给我初中最调皮的一个同学拿过鞋，还帮这位同学擦洗了那双鞋。如果当天是早班下班后我会跑去凯里大十字街上卖玩具，像疯子一样的卖力展示玩具的特点，被高三的同学看见，生意的第一笔我卖一笔我卖了3元的玩具就收到一张100元假钞，生意过程中我认识了潘中华，告诉我可以试试摆地摊贴膜，直到未遂的操控二代病“友”陈圆圆的一通电话打破了我原有的人生轨迹。（这时候我的身高1米7，体重只有85斤）

2007年，我被操控者二代病“友”陈圆圆以给我做工程安全员的名义从凯里叫回遵义，听到这个消息，我兴奋不已，我激动万分，我仿佛看到了和爱人的未来。我当天就辞职坐车马不停蹄的回到了遵义，回到这令我绝望万分痛苦的城市。

当天晚上一场他们特意安排的赌局，陈圆圆和所谓的师父通过哑点，唱片的做局和另一队自己人把我打工半年存下的1000多元以没钱了问我借的名义赌桌上输光了（这是我身上的全部积蓄），还邀请我去上海路汤泉宫洗桑拿，结果他自己跑了（我不知道别的官二代是否这样，我唯一接触的这个操控二代显得脑精太多，生活很单调，白天商务会所出老千打业务牌，晚上红灯区夜总会或者洗桑拿，在我印象里，这个操控二代活着就是在整人和在整人的路上。如此反复），我因500元被绑了起来，而我不过就是在这个带着颜色服务的场所里的一个厕所独子一个人冲了一个澡。

之后陈圆圆又打电话说请我吃烤牛肉，我也去了，一个地摊牛肉摊上，他早早的在等待，还告诉我给我带来烟和一些生活用品，看着陈圆圆俨然一副教父打点手下的表情，我根本猜不透这人脑子里这会到底在谋划些什么，我也不用去考虑了，虽然我饥肠辘辘，还是声嘶力竭的怒吼道“像你这样的人实在太卑鄙了，虽然我一无所有，但我并不需要你这样的人任何帮助，你可以玩弄我两次，但第三次机会，我一辈子也不会给你，以后我们再也别联系了”说完，我毫不犹豫的离开了他，仿佛我跑这么远过去就是为了说这句话，因为放鸽子的事，我真的不想再次经历了，然而我的吼声却显得那么稚嫩而软弱无力，像一个被伤害的漂亮女子一般揪心。

2007年的冬季我打电话给媳妇，原本在电话里还很温馨幸福的，不知道怎么 ，她突然变得冷漠严肃起来，告诉我，不要再打搅她的生活，她已经有男朋友了。

2007年的冬季特别寒冷，即便穿着厚厚的衣服，仍无法抵挡刺骨的寒风。我就这样在大街上游荡着，不知何去何从。和媳妇的通完话，我一下子感觉整个世界都坍塌了，内心充满了绝望和迷茫，感觉自己的人生似乎走到了尽头。我想起了他，一个我心中教父一般的存在。

第一次询问就是在这样处境下展开的。我给他打了好几通电话才勉强接通，接通后，我向他电话哭诉：“她已经有男朋友了，让我不要打搅她”我泣不成声，像个丢失心爱玩具的孩子，急切需要大人的安慰。

答复是“三条腿的找不到，两条腿的满地跑，今后没干出成绩。不要再打电话给我了，听到没有？”

挂断得那么决绝！语气如此冰冷且很不耐烦，让人不寒而栗！让我的情绪稳定了不少。就连呼呼的寒风也不那么刺脸了。

我并不清楚成绩是什么？钱?

我把这种决绝当成对我的激励，于是我默默努力。

2008年，我的父亲已经离世10年，澳门回归10周年，华尔街资本巨头贝莱德犹太财团成立20年。我靠着四叔给的200元进货租房，然后身无分文地摆地摊贴膜，第一张膜还是旁边的大姐帮我贴的，当天我就靠这10元钱吃了一顿晚饭。这一年，我被城管没收了20多次货物，经常是刚赚了点钱，进点货就被没收。

2008年的夏季，一个阳光明媚的正午，我忧郁的瘫坐在人行道旁，任由阳光打在我的身上，背对着城市公路，背后是栏杆和呼呼疾驰的车辆，刺眼的阳光打在这些车辆上的反光镜以及车身玻璃镜面上，反射出璀璨夺目犹如宝石般玄幻奇妙好似梦境一般的梦幻世界，人行道上的人影在刺眼的光芒中来回踱步，有的走向光明，有的远离光明，明暗交接和黑白交融搭配着五彩斑斓，让这个正午显得那么奇妙。

在吵嚷的世界里陷入沉寂，那些影子合着光都渐渐模糊，我似乎活在这个世界，似乎又没有，这一切似乎真实，似乎不真实，喧哗吵闹又寂静无声到令人窒息，如梦似幻。

“你好，喂， 你好”好像有人在叫我，但我还是不确定，这人又拍了拍我的泡沫箱，我才被拉回现实，我缓缓仰头细细的打量声音的发出位置，在温和的阳光里，在刺眼的太阳照耀下，这人背对着太阳，一片模糊漆黑的身影正俯身面对这我，我先是很紧张，因为这个视角，显得这个黑影是那么巨大，仿佛是凭空出现的，仿佛从天而降一般，将整个世界都笼罩住了。

“哈哈哈哈哈，你好”是一个爽朗清脆又可爱的女孩子的声音，我这才逐渐看清她的面貌，仿佛如幻影，颜色逐渐显现出来，妙曼灵动凹凸有致的身材才逐渐缩小凸显出来，她头顶着太阳，微笑又调皮的看着我，皮肤光滑洁净没有一丝污垢，乌黑靓丽的头发整齐又飘逸，她捆着随意的马尾，穿着干净整洁的衣服，犹如天使，我愣住了，除了我心中的女神，这个世界上我再没见过第二个人有如此纯净美丽的灵魂。

是的，我看见了这个美丽天使的灵魂，我不知所措，我以为我进入到了另一个世界，就那么愣愣又好奇的看着她那美丽到极致的面孔，心这才碰碰跳了起来，我有些羞涩，我不敢直视，因为我心里住着一个流浪汉。

“哈哈哈哈哈，你好，我可以借你的手机用一下吗？”我心跳得更厉害了（希望还在读大一的媳妇能理解我，因为任何正常的男士看见这样美丽的人物都会有这样的反应，走不动路，心跳加速都是正常反应。）

我像是被天使发送了一道必须执行的代码，不由自主的从上衣口袋里掏出我那破旧屏幕还坏掉的手机小心翼翼的递给了她，她微笑着走了，在人群中，她犹如一头干净健康活泼充满活力的小白鹿，通过人行横道，走到了街的对面，渐渐消失在我的满是疑问的视野里。

好一半天，我才反应过来，我的心跳渐渐恢复正常，为什么？好像我不认识她啊，不过现在好像也认识了，她为何会闯进我的世界里，为什么拿着我的手机跑那么远，我是不是刚才做了一个梦，我摸了摸口袋，没有，似乎我从来也没有过，这手机好像是小姑给我的，好像我根本没有什么手机，我都记不清楚了。

大约半个小时左右，我基本早已忘记了我借出手机这回事，迷迷糊糊中她清爽一声"谢谢"将手机还给了我，飘然离去。（忧郁症患者经常是迷迷糊糊的活着，在现实和虚幻中来来回回切换，像极了《寂静岭》中的虚拟现实世界。请善待他们，他们或许非常的自私，但一定是最纯洁善良的一群人，因为他们追求极致和太过较真，才会显得和这个复杂的社会格格不入，因为现实难以和他们自己构建的完美世界相提并论，所以他们大多数时候才选择活在自己构建的世界里，因为回到现实会让他们致命，除非有非常强烈的爱才能把他们拉出来，爱是治愈一切心理疾病以及教育孩子的法宝和良药，爱是最纯洁无暇的心灵之光）

对她的印象很模糊，我只是知道她那么的美丽动人，摄人心魄，可我不敢多想，我的思绪因为想起我更加美丽动人的媳妇又拉回到那一幕幕过往，我尽力让自己想一些开心的事情，（这也是媳妇一再传授我的，直到今天我的女儿传承了这种传授方式，“爸爸，你要笑起来，多想开心的事情，不要去想不开心的，人生就是一次历练，不要去想不开心的，好吗？”这是一个8岁孩子说的话，令人心痛又那么好笑）

我尽力将思绪集中到对媳妇的思恋上，之后的日子里我会每周六给已经在贵阳读大学的媳妇打电话，并且猥琐的保留住每一次通话，平时的消遣就是不断的回放和媳妇的通话录音，这些通话录音在炎炎夏日给我清爽，在寒冷的冬季给我温暖，但似乎也加重了我的忧郁，因为我不知道这样下去能带给爱人什么，特别是在我愣神中，在紧紧的将手机贴到耳朵旁一次次反复播放着这些温和又甜蜜的声音，沉浸在幸福温馨而又美好的世界里的时候，不知道多少次被城管无情又迅捷的收缴中一次次拉回冰冷的现实世界，甚至我好几次都听到了城管们趁我不注意收走我的一切家产后，看着我孤零零的独自坐在街边还在哪里紧握着手机傻傻愣神便情不自禁的发出响亮的笑声，我是迷糊的，似乎他们根本没收的不是我的东西，似乎我根本就不坐在大街上，只有媳妇的声音能拂去我灵魂的伤痛。

我总是朝不保夕，在生死线上挣扎。

2008年我认识了李波，一个川娃子，我难以描述这样一个人，他干练肯吃苦，说话做事干脆利落，但对待感情的随便超出我的思想范畴，他长得干练，身体修长，瓜子脸上两只眼睛炯炯有神，如果用一种动物来比喻这张脸，我认为黔灵山公园里最精神的瘦猴最贴切。

所以他非常讨女人缘，总是有女孩子在他的身边环绕。我搬去和他同住，他的出租屋是一个大些的单间，有一台台式电脑，一张床，一些吃饭用具，我们经常一顿火锅吃好几天，两个大男人睡在同一张床上，这里必须强调我们仅仅是单纯的友谊，我们只是两个苦命人搭个伴，一起回“家”一起吃饭，一起出摊，一起休息，一起玩，一起起床洗漱而已，毕竟我们都是两个性取向非常正常的人，我非常感激李波，他给我的生活增添了许多愉悦，他总喜欢打传奇，还喜欢充钱，我只是呆坐着看他和游戏好友聊得热火朝天，我很是羡慕，他是活着的。

2008年冬季饥寒交迫的白天我被遵义6个城管强行拉至红花岗区城管局，在那个破旧的办公室内被城管局长狠狠的打了几个大大的大嘴巴子，而我仅仅是为了活着在街边放了一个泡沫箱子和一个板凳，连人带泡沫箱占地面积不到0.3平米，这段时间我很多次走到无人的大楼楼顶向下张望，走到天桥上向湘江河张望。

2009年2月，我独自躺在暗无天日的出租房的双人床上，思考着今天城管会不会来收东西，我早已厌倦了突如其来的城管无情的收缴，我省吃俭用存了一点钱，通过初中同学陈欣和驾校的关系，给我优惠了很多。我却没去学习。

2009年3月份我开通了淘宝，我不知道卖啥，只知道卖话费充值，想先低价刷账号等级，结果在淘宝上却因扰乱市场价格被平台处罚，扣48分，闭店6个月。

2009年6月份，我接受了我这个两条腿的媳妇在大学时候学校给予的3000元的贫困助学贷款，和我的两条腿媳妇躺在200元的出租屋的床上，我情不自禁落下无助的泪水，是对已经在贵阳读大三女友的深深愧疚，在暗无天日的出租房内，我丝毫看不见美好未来，为什么我的媳妇这么傻，还心甘情愿的跟着我受苦呢，而她却只是默默的为我抹去泪水。

2009年，那位天使般美丽动人的小女生偶尔会来看我，有一次带着她的闺蜜伴着哈哈哈的爽朗笑声来看我，小女生们调戏般的语气令我不知所措，面红耳赤，支支吾吾不知道如何应答，眼睛也不知道该往那里放。希望媳妇原谅我的没有出息，她实在太超凡脱俗，太与众不同，所以每一次不期而遇总令我死寂的心碰碰乱跳，羞耻不已，我们第五次见面，她才告诉我她叫猩猩，这真是暴力美学，这么美丽的一个人怎么取这么奇怪的名字呢？长达一年的5次接触，我终于知道这个秀美灵动又活泼可爱的天使叫猩猩。（从此，我的现实世界多了一个令我值得盼望的美丽天使猩猩。）

2009年这一年的冬季的一个冰冷的夜晚，约莫9点左右，天完全黑了。街道上看不见行人，我没有用泡沫箱，只是在大腿上放了一个纸板，避开了路旁刺眼的路灯，迷茫昏沉的坐在稍微阴暗一些的人行道边的台阶上。四周原本寂静，只有马路上的车辆呼呼的声响，我被一阵嘈杂声从迷茫中拉回现实。

在我的不远处，两个城管正倾尽全力痛殴一个50来岁身材瘦小的卖菜大妈，大妈挑着的两个破旧的铁箩筐像垃圾一样丢在过道上，里面的白菜像砸碎的豆腐块一样被踢得七零八落到处都是。其中一个城管用一只脚死死的踩住这个大妈憔悴的瘦脸（因太过用力，这张木楞的黑色的脸皮已经变形）另一只脚要命般狠狠的踢打大妈的后脑勺，两只肮脏的可恶到极致的手还不停的用力挥打向这个大妈的脸部下巴和胸部，另一名城管手里举着大妈的扁担，用力砸向大妈的腿部，腹部，腿也不闲着，也是猛踢猛踹这些脆弱部位。

就算这样这两个罪犯还不解恨，嘴里还不停的骂着一连串丑恶至极的话语，我却听不清晰了，当时我的头脑已经恍惚，我似乎看见了大妈嘴角流出的血液，似乎又没看见，这段犹如两头迅猛饿狼在撕咬一只羚羊的记忆碎片我知道必定将成为我一生挥之不去的梦魇，除了大妈从鼻腔里发出的憋屈到极致的难以描述的呜咽声之外，我听不见这位大妈一丁点口中发出的声音，也许她根本没有发出痛苦或者求助或者哀求或者愤怒声音的条件，这也许是因为物理原理，也许是因为社会环境的压迫感，也许是无论怎样也无用的无力感。

我当时想过报警（但当时的社会情况，判罪分子和警察都有利益关系，遵义晚上10点上街还必须出示出行证，遵义火车站大白天抢劫，盗窃频频发生）我也想过上前制止，但我一天都没有进食，饥肠辘辘，头晕眼花，我甚至不敢多看一眼，以免引火烧身。

我只是在表情呆滞的想，这个身高不足1米5，体重不足80斤的大妈不过就是挑着两筐白菜为了活着而拼尽全力，夜里9点还得在冬季寒冷又没有人烟的大街上卖点白菜度日，何以和这两个五大三粗的城管如此深仇大恨？这两个城管不过也是挣扎在温饱线上的底层百姓，何以有如此大的权利欺负弱小。

我恨自己活得那么懦弱与胆怯。如果是我的家人被这样凌辱，我一定会拼命的！！！这一切仿佛是梦境，总之，除了物理撞击的声音和两个猛兽的嘶吼声特别刺耳外，大妈的呜咽声也逐渐被嘶吼声取代，最后这些噪杂的吼声也渐渐远去，我不知道到底是结束了，还是我又陷入了迷茫中了。当天我昏昏沉沉的回到出租屋，第二天早上又去摆摊的地点，看到昨晚发生欺凌的地点一大片血红的污渍已经干结，证明着昨晚那并不是梦，我清楚那是什么，我心如刀割，仿佛那是从我身体里流出的血（当时的城管大多是刚从监狱里出来的问题人员，如果一个城市留给人的记忆是暴力和血腥和不公正，那年轻人有机会能离开是幸运的）把这一段单独写这么多，这么详细，是想说其实单纯的死并不可怕，可怕的是生不如死的感受。

2010年我摆地摊，主要项目有手机电脑贴膜，手机配件以及电子设备回收，我认识了一个复杂但给人感觉却很诚恳的约莫40来岁中年人，我已经记不清楚名字，姑且称这人为督导。

督导和我的相识是一个生意冷清的下午，他干净整洁的来到了我的小泡沫箱前，督导举手投足间都透着优雅高贵的气质，和我一生所见过的所有人都不一样的感觉，当时督导手里提着一个笔记本包包，不急不缓温文尔雅的向我缓缓走来，安安静静的坐到我身旁路边的台阶上，温和的问我要不要回收笔记本，我让他给我看看，配置挺高，I5的处理器，华硕笔记本，这是当时相对高端的一线品牌笔记本电脑了，这笔生意顺畅又爽快，1500我回收了，挣了500，交易不过5分钟，我问价，督导就在一旁悠闲的抽着烟，我问完告诉了督导报价，悠哉悠哉的点点头，我当时身上只有1200现金，告诉督导可不可以欠他300元，督导只是微笑着又点点头，我匆忙的把钱给他，他就悠闲的走了，太奇怪了，我们都不认识，也不熟悉，他就这么放心我，信任我的吗。

督导给人的感觉很有亲和力，很有魄力，身材修长干练，气宇非凡，让任何人接触都感觉独特充满魅力，很难得见到一个40多岁还如此独特的中年人，给人感觉很有安全感。

后来陆续的几次交易，我们也逐渐变得熟络起来。我其实心里有点发毛和忐忑不安，我不清楚督导为什么会每月都要卖手机，笔记本之类的东西，而且从来不会和我讨价，我甚至怀疑督导是上天看我太可怜，让督导特意来帮助我的，光是督导的帮助，我至少在这一年挣了5000。

可我还是有些担心，于是有一次我好奇又带着紧张的问他，这些东西什么来路？他才诚恳的告诉我他的身份，原来他是一个公司股东，公司里总是有一些慌了的客人将自己随身携带的笔记本和手机，手表，金银首饰之类的值钱东西做抵押换取货币，而他就是负责给公司处理这些物质的，让我放心，这些东西抵押的时候都是写下了字据，不存在任何法律问题，。（当时的社会治安是混乱的，很多“公司”甚至都开在明面上，yellow场所随处可见，黑社会也异常猖獗，遵义火车站大白天提着工具互相战斗的事情比比皆是，拿别人东西简直是家常便饭）

随着接触的频繁，我们都建立了信任，也留下了联系方式，我们似乎成了忘年交，督导可以在我的出租屋内神秘兮兮的吞云吐雾，甚至带着一些赌场里维护治安的玩意带到我的住所，让我看，我都不敢碰，这是我一生第一次这么近距离接触那玩意儿，两把黑闪闪的玩意和一把1米长明晃晃的屠龙，让我看到了社会的黑暗。

督导和我的相处缓解了我的大部分抑郁时间和一个人的无聊，我称督导为李哥，之后的描述就改一改吧，李哥其实比我长一辈的，我内心对李哥非常的感激。

李哥似乎也挺喜欢和我相处，当然这种喜欢是友情是信任和安全感，李哥一眼就可以看出我的单纯善良，我也能感受李哥的无奈和迷茫，李哥希望在我身上找到宁静和安详，我也喜欢李哥的陪伴。

李哥只要有空就会来找我卖设备，有时候甚至只是单纯的陪我闲聊。我总是静静的听，因为李哥所描述的内容，让我不知道如何应答，从未经历。

李哥经常惟妙惟肖的给我讲述公司里那一个个客人被折磨得生不如死的遭遇，李哥还有一个身份就是到处认识有钱人，告诉这些被称为“猪仔”的“朋友”自己知道公司的开奖机制，可以保证百分百中奖，头几次会让这些猪仔们赢，李哥对于这群赌徒的心理研究得很明白，反正这些猪仔有的是钱，也喜欢玩，在哪里玩不是玩呢，下几次套，就中招了，之后输多少，赢多少，哪时候让他们赢都计算得明明白白的，直到这些猪仔被收刮得倾家荡产，家破人亡，痛不欲生。

我弱弱的问：“难道就不管吗？”这问得似乎很天真，很不合时宜，也很好笑。

于是李哥也被我这稚嫩的问题给逗笑了，又给我开始讲官场的事情，李哥一边摇着头一遍坚定不移的告诉我，：“哈哈哈哈哈哈，你没有和他们打过交道，你不晓得，我们做公司的会经常和他们打交道，我跟你说嘛，这些败类比黑社会还黑，没有一个是好东西，这帮畜牲随便拿一个出来，枪毙1千次1万次都不为过，你不要看他们一个个白天的时候人模狗样的，像个人，一到晚上禽兽都不如，黑社会至少还讲点原则，这帮人根本就不能称为人，他们毫无原则，毫无底线，杀死一个人跟踩死一只老鼠一样的平常，你不要看我吸这玩意，其实我也是没有办法，我的工作主要也需要和这些人处好关系，那帮败类，一个比一个肮脏，每天不消费3000，夜里都睡不着觉，他们来钱实在太轻松了，不吸不嫖根本无法融入他们的圈子，一大堆人排着队给他们送钱，送少了送迟了就等着被他们收拾吧，到时候才知道他们的厉害，这帮畜牲才是最大的社会不稳定因素，你还指望他们去维护健康？哈哈哈哈哈哈，这帮畜牲自己手里的案例每天都刷新纪录，只有你想不到的，没有这帮畜牲办不到的，在你眼里觉得我们已经够黑了，混子够黑了，在这帮畜牲眼里，我们就是鳅儿，你不要看那些黑社会大哥一个个拽得跟二五八万一样的，在这帮人面前，是龙就得盘着，是虎就得卧着，一个不留神就被拉起去吃花生米，这些渣子还得一个好名声。”

面对我绝望的神情，李哥开始详细描述操控者们的聊天内容的阴暗和不堪入目，其腐败程度令人瞠目结舌。他详细描述了如何折磨无辜的普通百姓甚至黑社会成员的详细过程，以及如何在夜晚折磨妇女和未成年少女的行径。

他甚至详细介绍了越南、老挝以及缅甸的黑暗面，劝告我不要轻信任何人，甚至包括他自己。一旦被骗到这些地方，连神仙也无法救助我。李哥对这些地方的黑暗面的描述非常详细，我无法在此详细阐述，甚至无法概述。总的来说，当时的东南亚的黑暗程度至少是当时的中国的两倍，可见其黑暗程度之深。金钱在这里变得肮脏且丑陋，人命在货币面前如同待宰的家禽，甚至不如一条野狗。在他的描述中，那些黑暗场景在我脑海中栩栩如生，如同一部讲述黑社会和腐败官场的连续剧。通过这次经历，我对社会的阴暗面有了深入的了解，让我对当时的堕落程度有了深刻的认识。（在那些年，我似乎经常听到一些好看的人疯了一样裸奔）

2011年，在城管频繁的工作中，我终于抽空去考了驾照。李哥这一年神秘兮兮的要我办一件事，就是在附近找一间三室一厅的房子，让我一起住，自己会带老婆一同过来，到时候花费了多少，一定会给我的，让我放心，我照做了，一个相对干净的3室一厅，600一个月，一次性要交一个季度就是1800，我也交了。

李哥也带着老婆过来了，可迟迟不给我钱，他不知道我当时其实也没钱，我一直住的是90元的单间阁楼，平时水都不舍得买的，最终李哥还是一场车祸走了，李哥开车的时候还吞云吐雾，一定是出现了幻觉，看见了老虎扑过来，走得那么安详。我让李哥的媳妇一同去看看，李哥的媳妇一脸惊奇的看着我，像看一个傻子，我是想去看的，可我都不知道去哪里看李哥啊，感谢李哥的陪伴，虽然只有短短的不到两年，虽然直到最终，李哥也没有给我租房的钱，可李哥给予讲述的这个世界，是我可能一生都永远看不见的，让我避免了今后很多不必要的损失和麻烦，这些社会经验是难能可贵的，至今我想起李哥都恋恋不忘，没能见李哥最后一面成为我一生的遗憾。

2011年我租了一个500平米大商场（现在改成了3家金店）的3米柜台租金1500，同我同时竞争的还有来自广东潮汕的三父子，最终我捷足先登，他们只能找我商量，他们花费了1200从我手里租了3米柜台的其中2米，自此我没有只用花费300盘下了这个柜台，这一年我认识了杨波，一个比我大一些比我还瘦的男孩，那时候的杨波有肠胃病，时常捂着肚子。

我也同李波从原来的小出租屋搬去了杨波住的我认为相当奢华的小三室一厅，李波依然和我睡在同一张床上，我和杨波共同创业，而李波和另一个人共同创业，杨波找了一个叫琳琳的女朋友，他的脑袋一天到晚就是为婚姻大事在倒腾。

琳琳和杨波一直睡在主卧，我和李波睡的客卧就在主卧的边上，我觉得很奇怪，这已经让没见过世面的我感觉到很惊奇了，没想到更惊奇的事情就出现了，有一天，我们吃过晚饭，我便迷糊中睡去了，突然床上一阵晃动把我惊醒，我在想这是地震了吗？

我迷迷糊糊被这种持续的晃动惊醒，我呆呆的看着漆黑一片的天花板，又看看四周，一片模糊，看不出有什么地震的迹象，可我和李波睡的小木床还是在嘎吱嘎吱的响动，我的胳膊被生硬的碰了一下。

我以为是李波给我打招呼，我扭头看去发现不对，李波怎么蒙着被子在睡觉呢，而且身体足足大了一倍，太奇怪了，我难以置信，以为自己在做梦，出于好奇，我想拉开被子看个究竟，结果我怎么拉也拉不开，很显然李波在被窝里也拽着被子，我拉了半天，喊了几声，李波就是不应声，我好奇心更重了。

我于是躺下从被窝里掀开去看，虽然李波还是有意的慌忙遮挡想要阻止我的窥探，可以是我还是打到了地鼠，我看到了，两个赤裸裸的身体紧紧贴在一起，一上一下，李波被死死的压在下面，我好奇这是干啥，停顿了两秒，我终于看到李波一对发亮的眼睛正炯炯有神的看着我呢，在李波那双眼睛发亮的范光外，我仿佛看到了一个长头发的女孩正偏着头背对着我。我知道这是干啥了，知道他安然无事，我也就退出了窥探，转过身好好的躺下，我在想这个和李波赤身裸体这样紧紧抱在一起的到底是谁，我怎么从来没见过，我还没睡着，晃动又开始了，只是有意的没之前那么强烈。

真实奇怪，最近一段时间李波也没女朋友啊，结果第二天我才知道，这是杨波女朋友琳琳在贵阳大学读书的妹妹叫雪儿，是昨晚我睡着以后才来的，雪儿本来是想来看看自己的姐姐，结果才不到2个小时就和李波纠缠在了一起，而且还是和我同一张床，还把我吵醒了。

这真是太奇妙了，他们的爱情花火来得那么突如其来，那么莫名其妙，重塑了我的爱情观，太随便了，太刺激了，我的感受和这种激烈感比起来就不足轻重了，这个真实世界实在太梦幻了。

2011年，李波的柜台在我们的柜台前面，经常抢杨波在外面带进来的顾客，所以杨波对李波的抱怨很大，我只是告诉李波不要这样做，这样做怎么行，还要做朋友吗？但我微不足道的语气还是不能阻止，李波拿着挣来的钱不过是用来玩传奇世界充值而已，对于朋友他不过就是偶尔一支香烟，欠我的800从不还也不提这事，仿佛这也是他正常收入来源之一，直到后来因为一次回收了脏机苹果5被关进医院半年（我当时太小气了些，虽然800对于当时的我也算一笔巨款，是我的所有的钱，可也不能不去看他一下的，我知道他为这事耿耿于怀，我也想过去看他的，可我真不知道怎么去看，我其实害怕去那种地方的，我担心我也被关起来）。

我和杨波的合伙只进行了7个月就结束了，原因是因为我认为杨波并不把心思放在生意上，整天就想着结婚的事，6次忘记收拾柜台上的货物，杨波又觉得我像个傻子一样太容易相信人，做事情一意孤行，事实也如此。总之，杨波和琳琳分手以后，我也和杨波不再合作，我被杨波请出了他的三室一厅，杨波有肠胃病，我当时坚定的说愿意用我的一切积蓄去治他的病，可杨波还是坚定的要和我散伙。

杨波身体是我们三人中最瘦的，从此杨波开始摆地摊，我通过猩猩的介绍租了一个小阁楼，我问猩猩是否愿意一起做做生意，保底工资是1200.挣的钱你3我7.猩猩同意了.当时每天我会给她30元做她的一天的生活费（至今回想起来，我对她想得实在太少，我没去过她的住所，我一只以为她在城里有自己的家，不用担心房租的问题的）我的柜台里的东西实在是令人难堪，几台破旧得不能再破旧的杂牌得都没听过老款式到老人都觉得别扭的杂牌机，猩猩估计不忍直视，总是拿着报纸把透明柜台盖得个严实，而我就在商场外面拿着泡沫箱守着招生意。

猩猩实在太美，美的不可方物。总是吸引一些异性不停的驻足观望，或是交谈，却很少有一个买东西的，说心里话，就我进的那些东西，的确很难卖出去，在这一年的夏季，我同样在外面招揽生意，标配是泡沫箱和一个小矮凳，一个40岁左右的阿姨在阳光下微笑着向我走来，我也是愣愣的看着她，不知道她想干什么，猩猩跑了出来叫了一声妈妈，我才知道。

因为生活实在艰难，和猩猩的配合坚持了不到两个月，我想这样下去，我们都得喝西北风，我极度痛苦又无奈的给她发了一条短信让她换一个工作，我想她在报纸上找的也正式工作吧，我实在是不想影响她的前程。看着她的离去，我泪流满面，不过也没办法，我都自身难保，而且我根本没有传授过她任何技能，因为我都不敢和她说话。

我是一个猥琐的人，但我又是一个正直的人，换句话说我有点心理变态，我希望发生点什么，但一想到我的媳妇，我又希望都不发生，不能影响别人的生活，我的能力有限，我无法承担自己的生存，更何况另一个人，所以过了几天，猩猩急急忙忙的回来找我要工资，我身上唯一的900全给了她，她也就这样消失了，我知道她不停的受到和我合租柜台的广东潮汕三父子语言和动作上的骚扰，但我也无计可施，我可是连话都不敢讲，更何况身体上的触碰呢，总之，我和猩猩认识这么多年，虽然在外人看来，我们的关系暧昧，不简单，像情侣，可我们的的确确啥也没有，因为猩猩当时说她还是未成年，这对我来说毫无意义，因为我就没想过后续，我连自己都养不活，怎么去耽误一个才踏入社会的小女生呢，我还是懂得，美好的事物不一定要占有，有时候朦朦胧胧的感觉更令人陶醉的。之后，我发现猩猩有了男朋友，而且猩猩的男朋友给人感觉还算不错，我也就安心了。

2011年秋，我帮杨波梦幻般的恋爱收了尾。某一天我已经记不清楚了，我接到了已经和杨波分手的琳琳的电话，让我陪她去一趟医院，那并不是什么大医院，我满腹疑惑却如约而至，看着肚子微微鼓起的琳琳，我知道她这是要去医院干啥了，可为什么琳琳会让我陪同至今我也是毫无头绪的，我和琳琳基本没任何交流，她这是让我陪着她去。。。大概在医院等候了两个小时，我送走了琳琳，我一整的无语，对杨波的印象顿时掉了一大截，怎么如此不负责任呢？琳琳为什么叫我陪她去？哎，也许她实在找不到足够信任的人，或者是想让我好好看看她的悲惨和杨波的泠酷无情吧。

2011年6月 贝莱德旗下控股公司贝达药业公司自主研发了我国第一个小分子靶向抗癌药——盐酸埃克替尼（商品名：凯美纳®），获批上市。

2011年的秋季的一个夜里，秋风萧瑟，我的状态依然是半梦半醒状态，我在遵义街头已经摆地摊近四年了，身边同我一起摆地摊的人大概有10来个，除了李波，杨波，没有和他们任何人有过一句话的交流和接触，所以我一个人也不认识，甚至他们长什么样子都是模糊的，他们仿佛活在我的梦境里，离他们近在咫尺，却远在天边。

我一个人除了面无表情的发呆就是傻傻的拿着手机听和媳妇的每一次通话记录，借此消除秋雨后的寒冷和心灵的寂寞。

但一次用手机上网，我莫名其妙看到了一篇《兄弟我义务的发财史》作者好像叫BOSS，这篇文章发表在哪一个平台我毫无印象，但我深深地被和我同样苦难的主角的人生吸引，随着主人公的经历，我正一步步走入真实的现实世界，我头脑逐渐的清醒，周围的事物也渐渐清晰起来，我的心中有了一丝生命憧憬的火苗，不管怎样，我开始呼吸到真实世界的新鲜的空气，开始体会到我还活着，感受到周围的一切越来越那么真实，我正被作者一步步从梦境中温和的拉回到现实世界。

仿佛BOSS在告诉我，“兄弟，看看吧，其实生活很美好，不要一直活在痛苦当中了，”我确确实实也逐渐看到了希望，也逐渐有了自信，相信摆地摊也能有美好的未来，我有了干劲了。

我终于开始看清楚了周围的人和物，和他们有了互动，他们的形象也逐渐明朗起来，我开始和他们有一句没一句闲聊，开始思考我和媳妇的未来，我至今非常感谢BOSS，虽然我们从未见面，但BOSS的小说挽救了我，这部小说让我的心死灰复燃，被我称为生命圣经，是忧郁症患者治愈一切的最佳良药，是一个走投无路，绝望失望到极致的青年掉入深渊的一根救命缆绳，这部小说当时还是持续更新状态，我每天都在刷新，像一个即将要在沙漠中渴死的可怜虫急切的渴望着BOSS大发慈悲往我干涸的身体里注入新鲜的水分，如果没有更新，我边如饥似渴的冲头再看一篇，像几十年没有吃过鸡腿的可怜人捧在在手里细细品味那鲜美可口的味道，又狼吞虎咽般连骨头都要嚼碎。从这时候开始，我开始每月省吃俭用，将剩余的钱打给四叔，因为四叔是希望我好的，希望我幸福的，我一直这么认为，四叔一定是我们家族的希望，一定能让我的钱发挥出最大的作用的。

2011年的冬季，外面实在太冷，我勇敢的跑到地下通道摆地摊了，猩猩带着一个异性来看我，我或许是吃醋了，她拍我的泡沫箱，我使劲的摇晃表示抗拒她，因为我感觉到了侮辱和嘲弄。最终她消失了，再次相见已经是3年以后了。

2012年媳妇也大学毕业，她辞去了百灵药业的实习工作，和我一起摆地摊，摆摊的每一天我都忘不了流浪时在网吧喝下别人吃剩的满是烟灰的羊肉粉剩汤，那味道至今记忆犹新!！！因此我干劲十足，媳妇和我一起卖手机壳，我们两个出摊时是大力的搬运工。

五个大大的背包外加两个地摊折叠桌，我们一点一点的搬到地下通道，充分展现了愚公移山的精神。每天来来回回上上下下又像极了蚂蚁搬家。白天我们可以到处玩，只是晚上去工作，生活逐步走上正轨。每月的收入我都会按时打给当初抚养给我的四叔，2年总计2.7万。（媳妇一直问我，我到底什么时候是开心的，我毫不犹豫的说就是我们一起摆摊的时候，因为那时候我们都很年轻，没有面对父母处在病痛中的压力，不需要去考虑那么复杂的社会关系人情客往和现实。也是我们最齐心合力的时候，虽然活得像蝼蚁，却一点也不知道，其实快乐是简单的单纯的，懂得太多看得太清楚反便失去了原有的乐趣）

2013年我们在地下通道租了一间只有半平米的小过道，还被坑了2万5的转让费，租金每月2000，如果当时遇到原房东，一定不会被坑，因为原房东廖姐是一个充满爱心的人，这一点在疫情期间2018年6月19日，同时面对孩子的意外表现得淋漓尽致，原房东廖姐在那个时候收回了门面，当廖姐听说我们孩子的事情，了解了我们的经历，不仅给予了我们资金上的援助，还给我们免去了总计5个月的租金，并且还主动为我们降低了一倍以上的租金，租金从2300变成了1000元一个月。）

2013年我的小店虽然只有半个平米，我却搞了1000张会员卡，建立了会员系统，最终办理了268张，采用会员打折积分返现的方式，每消费10元积一分，积分累计，每年年底都可以通过1积分返现1元现金，而不是抵扣制，而且积分还不会清零。

2013年，他提出让我做法人，我提问是否有年底分红，我认为合情合理，然而却是尴尬的沉默。

2013年我租下了房东一层的住房，三室一厅外加我之前住的200元的小双间，因为我们的小店多了一个新成员，我和媳妇共同的高三同学，一个漂亮温柔的女生和我们一起创业，她生活很有规律，我却总是起不来，所以她负责守早上8点到中午12点的店，我中午12点才拖拖拉拉的来到店里，晚上6点到21点，她和媳妇又一起来和我守这个只有半个平米的小店，只是多了一个地摊。

（美丽的事物总是讨人喜欢，韩佩不仅人长得好看，一头乌黑靓丽的头发每一根都那么别致好看有精气神，自然弯曲，搭配着她那白皙稚嫩的娃娃脸，比玩具娃娃好看不下百倍，媳妇以及媳妇的闺蜜都有这个共同特点，就是都有一张非常好看的娃娃脸，但最好看最赏心悦目的就属韩佩和我媳妇了，她们似乎是童话故事里走出来的人物，比如白雪公主，小红帽，美人鱼之类的，因为虽然生活那么艰难，从小就在不完整的家庭中长大的她们，没有好的物质基础，生活总是在被抛弃的边缘中来回穿梭，却从没在她们的脸上留下任何雕刻的痕迹，这哪里是一张脸，简直就是天然形成毫无瑕疵的玉石。

主要韩佩人品还出奇的好，非常守时，很负责，我非常喜欢她，就连一些年轻小伙在买东西的时候多看她几眼，我心里都会莫名其妙的生出醋意，她这么好看的一个美女，至今还没有结婚，是因为她看到我们这些结婚的都过得那么累，所以直接对婚姻失去了兴趣，一个人无聊就看综艺，练字，画画，做工艺品，成了一个才女，写了一手的好字，性格也是干净利落，一点也不拖泥带水，我却越过越庸俗了）

2014年我们有了一点成绩，我兜里揣着2万就瞒着媳妇到处看房，第一次买房啥也不知道，没有见过世面，不知道什么叫豪华，更无法想象奢华。最终按揭了一套自来水公司家属房，因为急着让媳妇的家人放心，也给媳妇一个稳定的居所，我顶着高额的银行利息首付8万向邮政银行高达7.15的年化利率为首套房贷了为期10年的18万贷款，买了第一套只有63平米的破旧小房（千万不要相信中介，也不要相信银行），这时候，我信心满满，我的母亲进入了我们的生活，一下子给了我们6万，我其实内心一直是拒绝的，我不希望这份钱太沉重，我知道我母亲的火爆脾气和刁钻性格，我不希望她打破我们的平静生活，但最终在四叔说出：“无论她怎样，她都是你的母亲，也是这个世界最亲的亲人”的劝解下，我接受了我的母亲。无论如何，这一年居无定所的我们有了一个小家。

2014年我如愿以偿的花费1万在京东买了一套全新的我一直想要的台式电脑，配置是吴明义帮我参考的。

2014年我又开始折腾淘宝，通过淘宝本身一键复制的工具，将别人的宝贝复制成自己的店铺宝贝，赚取差价，每晚回家打开网站复制粘贴一下发货地址，每个月都有3000左右额外收益。（很多平台这样操作的很多，有很多是同时操作几百甚至上千个这种账号，我当时只是自己一个账号在操作）

2014年，我有一次进货无意中进了一种拉卡拉插入耳机式的设备，一年后我才知道这是POS机。

2015年，我在遵义一中校门口租了一家分店，这一年我了解了什么是合同，什么叫法律，1000元一个月的店铺20平米，转让费2万7，半年一点没生意，结果还给我涨租金涨到1500，我自己转让出去还要我分一半的转让费，因为合同上没有哪一条是对承租方有利的条款，没有写着“乙方转让可以不经过甲方同意，甲方不得以任何方式干扰乙方转让门面”的条款，所以我根本拿他没任何办法。这就是为什么租门面一定要看房东人品的原因，最终我2万转让费成功转手分得了1万，这个患有皮肤病的老板由于太过无原则。

2015年，我买了罗伯特清崎全套的《穷爸爸富爸爸》的书籍，读完后，我却无法可施，因为地域和国情完全不同，但罗伯特清崎也不建议炒股，所以至今我都鉴定的认为罗伯特清崎在书中讲的内容其实并不重要，主要还是书本本身更重要，其实使得罗伯特清崎实现财富自由的并不是书中讲的内容，而是《穷爸爸富爸爸》这一套书籍被商业化广告宣传包装成了一件创业者指南的圣经，从而使得所有希望实现财富自由的普通人渴望实现，而去购买罗伯特清崎的相关产品，罗伯特清崎的财富自由梦想是通过版权和相关商业联合实现了，而我仅仅是作为上亿名普通人拼尽全力的浏览者，每晚都在玩财富自由的电脑游戏，却离自由渐行渐远。

2015年5月1日劳动节，我和媳妇办理了一场过场般的婚礼，之所以说过场，是因为我的经历注定我不可能有太多朋友，只有媳妇的好多闺蜜陪伴，这样的婚礼不是我想要的，所以在遵义母亲这里举办了一次，又不知廉耻的跑去凯里四叔哪里举办了一次，小姑提供了酒水，汪姚，吴明义大老远开车从遵义陪同我们一同几乎横跨了贵州省去了凯里市黄平县城甚至去了旧州，我非常感动。
我和媳妇都很年轻，我做梦都希望有更大的事业，并且希望这份事业是属于我和我的爱人的共同事业，离开我，媳妇也能单独运作，于是总逼着媳妇学点啥，让媳妇报名了一个会计师培训学校，在一栋破旧大楼的3楼，我还经常晚上关门后跑去配媳妇听课,我依然还是最后一排哪个沉默的男生，听着老师在教室里侃侃而谈，幸福的感受并回忆和媳妇一起上学的纯净青春。媳妇学了不到一个月，不学了，原因是进度实在太快，跟不上，3000元学费打了水漂。

2015年，同样因为我总喜欢把梦想绑定在爱人身上，一次又因此把媳妇惹火，媳妇气得离家出走，媳妇只是去附近旅店住了一晚，韩佩也真走了，我其实很难过的，但我又担心影响她的前程，毕竟她也不小了，不可能一直和我们住在一起，我对她的喜欢一直深藏在心底，都不敢和她说话，她走后直接也拉黑了我，我完全能理解她，只能默默祝福她。

2015年6月国务院颁布《关于进一步做好城镇棚户区和城乡危房改造及配套基础设施建设有关工作的意见》，棚改补偿模式由实物货币安置并重转向货币安置优先。

2015年我才知道POS机的分润模式，那时候市场上接二连三的品牌出现，络绎不绝。我先后接触了拉卡拉，盒子支付，别的品牌要不是没有支付牌照，就是推销员吹得太多离谱，我根本没听过我就不敢做，担心用户无法提现找我麻烦。我带着过来者的身份告诉大家，其实盒子支付就是一个坑代理，坑用户的公司，因为我做盒子支付半年APP里现实有好几百的数字现金，却一分钱都无法提现，还倒贴了拿机子的钱，相当于付钱给贵州盒子支付总部打工。

而唯一拿到分润的只有拉卡拉，从2015年每月几元到2019年每月分润1500，直至上级说3000买断我的分润为止，我还是在拉卡拉上挣到了钱，而随行付却没有做，分润实在太低，不管是哪家平台，一开始给的刷卡费率都是相对较低的，有0.48的，有0.50的，有0.53的，甚至最后有0.38的，好多不过是玩文字游戏。一旦用上半年就又逐渐提高了刷卡费率，（像盒子支付这种半年提高到0.68的费率实在少见）这只是为了方便切其他品牌的机器或者挣换机的激活费用198而已，如此反复。（奉劝大家千万不要自己用刷卡机，虽然看着是刷一万只需要60左右的手续费，但叠加起来是一笔不小的费用，现在为什么消费紧缩跟这些年毫无管控的个人滥刷信用卡有非常大的关系，老百姓已经通过信用卡，房贷，车贷，各种贷消耗了自己未来几年甚至几十年的精力和青春。）
2015年，我生意过程中认识了路路，一个胖乎乎的和我同岁同样耿直的男人，从头到尾就是耿直洒脱和有气质有派头，第一次生意也是这样，不还价就成交了，或许和我的耿直有关系，我也不会乱喊价的，他的婚姻并不完美，却活得很实在，他只追求现实的，从不去想也不愿意去学一些伤脑筋的事情，用他的话说就是，老子今天挣10元就花10元，挣100我花50，存50，想吃什么吃什么，想买什么买什么，不去考虑那么多。活得很通透，他如果不打牌被套几十万，估计也不会认识我，这就是缘分，就是人生。但路路的消费观念实在非常前卫，他可以身上只有100元还带着我跑去小酒吧请我喝一杯28元饮料的人，这点我真做不到，我是真的穷怕了的，路路的消费观和我的发小吴明义是旗鼓相当的。路路自己也困难却一直想着照顾我生意，买什么手机和配件总是想到我，还给我带了很多陌生顾客前来照顾我生意，谢谢路路，感谢生命里能遇见你。

2015年，他让我成为公司的股东，我开心急了，看到注册资金只有十万的时候，我了解到改成100万的注册认缴资金不会产生任何费用，就提议让他们改，谁知道后面产生了3万的税收，这一点他还抱怨是因为我引起的（其实是到期必须要实缴20%后产生的企业所得税）

第二次询问是 2015年，孩子降临，我们手里也有了10来万的存款，我是一个野心勃勃的人，但能力和野心严重失衡。向他请教如何理财，他轻描淡写的说:“炒股”

2016年我这一年我的后母正忙着将手里父亲的唯一一套和我有关联的航天七小区的房产出售，另外在哪个小区买了一套房产还缠上了官司。我却忙着炒股，我先是去海通证券注册认证了炒股账号，接着虚拟炒股，还买了不少的炒股书籍学习战法（今天回想真是愚蠢至极）之后在股市里沉轮。

2016年，我逼着媳妇去学点啥，于是媳妇再三考虑，花费了5000去了一家很远的中医院学习少儿推拿，这是她学得最久的了，最终顺利拿到了一张似乎不知道哪里办的少儿推拿从业资格证。

2016年我给予已经两次询问的他的家庭借款5万以缓解他们的经济压力。

2016年，我开始沉迷于研究股市，研究股票，疯了一样买了一大堆，蜡烛图，K线之王，短线之王，巴菲特炒股指南等相关书籍，之前是每天起床洗漱好就去开店，早上8点准时在店里，晚上10点才回家，一切井然有序。

自从接触了股票，我开始把注意力转向了股票，我在网上到处搜索，加入了一大堆股票相关的培训群和聊天群，主要还是QQ平台上的，这些股票交流群其实就是一个个大大的骗局，有一个算一个，我一点不夸张。

这些股票群把一些急切想要一夜暴富的人都拉到群里，每天在电脑上早上8点到中午12点开线上视频内部课，讲一些K线，指标，MACD,牛熊分界线，突破线，SAR,BOLL线，WR，KDJ，RSI，怎么设置数据，怎么分析主力控股成本，怎么看筹码峰，筹码峰长成什么样表达什么意思，怎么设置筹码峰数据，几千只股票有中的这只股票最近公司发生了什么大事。。。

学不完，根本学不完，脑袋像个永动机总是在嗡嗡叫，经常觉得头痛欲裂，生意也没好做，学得也一知半解，每天就是符合线上的股票讲师在视频里说听懂了打666，没听懂的打111。。。当听到讲师说到他自己从负债300万到现在上亿的资金全是靠着股市里挣来的，收听的我都异常兴奋，在讲师们的口中，股票就是一个捡钱的地方，那些没有炒股的都成了傻子（其实我们这群在听他讲课的才是一帮大傻子）

学了两个月，就让群里人开始实操，跟他们说有内部消息，有一只股票一下子会涨至少3倍，能加杠杆加杠杆，最多1个月见效果，结果完全是骗局，哪根本不是正常的炒股平台，我幸亏留了心眼，直充了1万进去，试试提现，结果无法提现，我告诉管理员说我手里有100万，充1万想试试能不能提现，为啥不能提现？结果不到1分钟，提现成功，我大大的舒了一口气，不再敢碰。

从我接触股票开始，我已经无心经营门店生意，总想着一夜暴富，每天都是一起床就守在电脑旁，看视频，看资料，做笔记，中午12点才摇摇晃晃的去开店，晚上9点关门就回家继续看相关书籍学习，经常忙到凌晨2点，丈母娘和媳妇因此经常和我吵，媳妇为此不知道一个人跑去厕所大哭大叫好多次，我也记不清楚了，我也知道她们是关心我，可我真的想着了魔，像疯子一样的沉浸在自己的股票发财美梦中无法自拔，而且这个状态一直持续了好几年，直至2023年，但我那股子纯正的干劲在整日整日熬夜中已经悄然远去了。丈母娘有一次气得强拉着媳妇说要走，幸亏媳妇没走。

2016年丈母娘开始生病，

第一次去医学院说是普通肿瘤，开了1千元的药就回来。一个月后还是说不舒服，胸口痛，又去了一次医学院还是说普通肿瘤，又开了1千元的药回来。

又过了一个月后还是说胸口痛，去医学院检查说是乳腺癌中期。

丈母娘进行了乳房切除手术，经过了5次化疗，受尽折磨最终还是痛苦的离去了，（思绪到这里，我狠狠的抽了自己几个耳光，我好傻好傻，我恨不得自己被千刀万剐都不解恨，一个自己都不炒股的人告诉我炒股，我作为一个成年人，当时也知道股市就是一个绞肉机，为什么就不动动脑精好好想想，本来一切都那么美好，为什么我还是要去体验这台绞肉机？为什么原本的美好会被我亲手毁坏成这副模样？多亏了我的苦难媳妇，不然我无法可想，这个世界谁会在乎自己的死活，谁会在乎你的幸福，谁会在意一只蝼蚁的死活不过几句轻描淡写的话语而已，只有那些能为了你真正关心你的人，整日整夜的吵，不是害你，而是眼见你落水要身亡了，在救你的命啊，丈母娘啊，老婆啊，我错了，我真的错了，我以后一定会好好听你们的话）

今天这一堆的废话都换不回丈母娘的命，我好愧疚，我并没有照顾好丈母娘，她给了一个这么好的媳妇，我却没有给她应有的尊重和爱，丈母娘的一生充满了艰辛，不得善终，头一天晚上只有路路和我陪着守灵，第二天草草就下葬了，结束了她痛苦悲惨的一生，她终于解脱了这个悲惨世界，留下的是深深愧疚的我，妈妈，我对不起您，我的愚蠢害死了您，没有让您享受一天的好日子，也没能在您病倒给予充满爱意的照顾，我只想着挣钱，只想着您花了多少钱，我太自私了，我答应我会尽我所能的听您女儿的话，一定要好好照顾好她，走完我们的相依为命的余生。

2016年12月，陈 行 甲先生意外地向组织提出了辞职，给出的理由是身患严重的焦虑症。

2017年四叔因为叔妈没钱进布料和染料做民族服装吵得不得安宁，因此借了6万给四叔。

2017年6月我开始正式炒股，（当时的我鬼迷心窍，相信看官们已经足够了解了我的愚蠢，我这样的一个蠢人哪怕死一千次一万次都不为过，但我知道想我这样的人还有成千上万，前仆后继，很多很多。因为不亲身经历，是不会知道其中的沉沦，迷茫与煎熬，这些旁白都是7年以后的今天清醒一些的我写下来的）我先后买了格力，美的，这样的大蓝筹都有盈利，最终于2017年12月8日以35元持有了中兴通讯，期间直到2018年3月23日又进行了不间断的补仓，我几乎将自己所有的积蓄和挣到的现金都投入了这只股票。

直至2018年4月16日，这只股票停牌，我内心是忐忑不安的，我当时也不知道分析国际形式和小道消息，2018年6月14日中兴通讯终于开盘了，遇上中美金融贸易战，结果直接是一个跌停，我这才反应要卖出了，但已经晚了，每天看着跌停价，上万的资金的损失，我心态已经崩了，直至第9个跌停板，我才仓皇出逃。，直接是9个跌停板。

2018年的我身体日渐消瘦，脸色苍白，是因为经常为了盯盘，学习战法，熬夜查资料，分析大盘，板块，个股导致的，有一天早上，我11点才昏昏沉沉的跑去开店，结果半路被几个便衣拦住，强行带去附近的网吧检验了我的尿液，就因为看我的样子怀疑我是吸毒人员，可想而知，我的情况有多糟糕了，幸亏我从不吸毒，只是一个沉迷于股市的韭菜而已。

股市亏损的不仅仅是金钱，还有精力和时间，以及多年培养的实干精神，我变得急切浮躁不务正业，对自己的本职工作失去了原有的干劲，那时候手里还有几十W，我不敢放着了，于是让媳妇将所有的钱投入了第二套住房（之后才知道自己是从一个小坑又进入了一个更大的坑）不过感谢当时帮助过我的朋友，很明显在真正有困难的时候，还是朋友更靠谱，谢谢聚聚妹当时自己这么艰难还愿意刷信用卡借钱给我们，5万我至今记得，这份情谊相当深重，韩佩自己都居无定所也借给我们2万，还拉着她的闺蜜借了2万给我们，印象相当深刻四舅一个电话过去，直接急急忙忙取了钱2万就往我家里赶，没有丝毫犹豫！这笔钱不是用来解除我的困难，而是让我们去投资，你们都义无反顾的支持，这样的情谊，我记得，没有忘记。汪姚也一样一开口直接转账2万我也记得，而有的朋友并不是不帮助，是因为他们自己也在困难中，无法提供帮助，我心里明白，这些朋友亲人从来没有催促过我，因为他们知道我会比他们还着急，放在我们手里，是稳定和安全的。而我千里迢迢跑老远向自己的其中一个亲人开口，得到的答复是“想得美”，还被奚落太客气关系太生疏！！！

2018年我接触了P2P，QQ群名字叫共同创富群，群主每天指挥着大家在各种各样的P2P平台以新用户满足一定条件返现的方式各种撸羊毛，陆金所，宜人贷，点融网，人人贷，拍拍贷，微贷网，搜易贷，开鑫贷，爱钱进，小牛金融，投哪网，PPmoney，团贷网，积木盒子，E路同心，红岭创投，你我贷，联金所，小诺理财等等，轮流的撸，少的几十，多的100多，半年下来。总计撸到了1万左右。后来随着暴雷跑路的平台越来越多，我不敢再撸羊毛了，怕把自己的本金都撸没了。至少是赚的，（我知道在P2P上赚的一定是很多人亏的，因为这个系统本身就是用投资者的钱放贷赚利息差，可给投资客的利息实在是太高了，也没有多少人去借利息如此高的贷款。不过是庞氏骗局的一种而已，就是不断的拉人进场，用新人的钱给老人的钱，直到2020年，所有P2P都清零了，现在的万合足球也不例外！）

2018年我开始尝试帮别人还信用卡赚2%的佣金，倒卡一万挣200，一个月还的也不多也就平均还2万的样子，这也是我额外的一点小小的收入.我甚至给遵义好几个公务员还信用卡，他们估计是在帮助我，这一直持续了一年多，直到他们最终选择分期，我非常感激他们的支持。

2018年6月19号，和吴义一家人还有没有休息好的媳妇带着5岁的女儿到新蒲新区林达广场考察（我因为炒股导致生意不好，我却愚蠢的认为是地段的原因）导致5岁女儿被两个9岁大的男孩撞成硬膜外血肿40毫升，（其实第一天做CT，女儿的出血量才8毫升，医院居然在我的一直恳求采取及时拯救下，没有采取任何措施，第二天再去做CT，女儿已经达到硬膜外血肿40毫升）而对方其中一个家长仅仅到医院看望了两次就走了，让我们通过法律解决，女儿的痛苦让我无心关注法律途径，对他们的追责也就不了了之。
在这样痛苦的时刻，韩佩，猪妹，二妹，哈子甚至挺着大大的独子，聚聚妹，还有小姑，四舅一家，三舅和我的母亲也纷纷大老远停止一切工作的到医院看望，而吴明义一家子一直在医院陪伴着，寸步不离，我还清晰记得，给我们心里上莫大的安慰。

医生强烈建议立即给我们的5岁女儿做开颅手术或者至少引流手术，我媳妇说要做，但看到手术同意书上写着手术期间出现任何意外概不负责的无责同意书，我感觉女儿成了手术实操对象。

于是我四处打听专业人士也说这种情况必须做开颅手术，然而在我疯子一般的眼神中，主治医生又说也有个例，有一个家长父亲坚决不同意手术，保守治疗最后他们9岁的女儿也好的，但哪个女孩的硬膜外血肿也才25毫升。

我不希望女儿的一生在遗憾中度过，在不健全中度过，所以我也坚定的选择了保守治疗，因为无论是开颅还是钻孔引流手术都有不确定性，我也和媳妇商量着去重庆军医院，我们能想到的最好的医院，媳妇提醒我全国各地出现疫情，我们又不敢贸然下决定。在院长视察重症监护室，哪看我女儿如同一件商品，漫不经心的询问一众医生，为什么我的女儿还没有动手术，那调侃的眼神和随意的语气。我更加坚定了女儿的保守治疗，我坚定的选择和女儿同生死，一起赌一次。我有信心全心全意的照顾好女儿，我有信心比任何护理都更专业更贴心。因为我会用自己的生命去照顾，用自己悲痛的一生去照顾。一个多星期我们的宝贝女儿被抽了头皮下的血肿就从重症监护室转到了普通病房，没有任何药品给予，不到半个月我们就离开了医院。

医生嘱咐出院后孩子千万不能发烧感冒，不然情况会非常危机，在家里整整待了半年，毫无收入，我全心全意的投入了孩子的照顾上，我排了时间表，把家当成了医院，我学习如何护理，怎么按摩，按摩哪些部位会让女儿好受，要吃什么可以提高免疫力，可以促进血肿吸收，哪些千万不能吃，那些可以多次吃多少的量，营养怎么搭配才最好，又不能辛辣油腻又美味可口，怎么避免室内病毒病菌感染，怎么擦洗患者身体，水温多少度，我都一一在网上收集记录在本子上。

那时候每天的工作就是6点起床，我去菜市买最新鲜的菜，每天每餐都保证不重复的饮食，还有水果中的苹果，葡萄，香蕉是主要水果，千万 不要吃红薯，相关营养价值读者可以去网上查找（我没有资质发布）

按摩消毒必不可少，补充足够营养是最主要的，幸亏水滴筹上好心人们的帮助，以及原房东廖姐的真诚帮助艰难度日，（之前有提及，门店房东廖姐人非常的好，是我见过最好的最善良的老板了，如果有上帝我希望用自己的寿命去换她的平安）。

我每天会对房间进行两次消毒，进门先换鞋，用香皂和酒精洗手洗脸，全身喷上酒精，把宝贝的早餐煮好，然后好好的洗个澡，换一套衣服，把才穿一天的衣服洗了，去卧室看看宝贝女儿有没有醒来，如果醒了，我先用温水给她擦洗全身，至少两遍，顺带给她做做按摩，让她保持身体舒适，然后把房间整体打扫一遍，拖一遍，再倒上八四消毒液消毒一遍，再拖一遍，由于八四消毒液的刺激气味很重，担心刺激到伤痛中的宝贝女儿，我还会用酒精混着水再拖一遍以减轻房间内刺激性气味的扩散，再担心有气味那就要用到洗碗用的洗涤剂混着水又在拖一遍，避免我出门带回的一切病毒在家里生长，我还会至少1天让媳妇给宝贝女儿换一套干干净净经过高温消毒的温暖的衣服，一个星期给孩子换一套干净的床被，家里的玩具也是一星期洗一次。
这时候已经早上8点了，就可以给宝贝女儿吃早餐了，如果她不吃稀饭，我就给她吃煮过的苹果水，她一定是很痛苦很难受的，所以一定要耐心，这个工作我的媳妇最在行了。

媳妇比我更痛苦，只是不像我什么都写在脸上，媳妇和女儿都比我坚强勇敢太多了，我哭了很多次，已经记不清楚，女儿硬是像一个男子汉，一次也没有哭过。

吃完早饭，我就开始弄水果粥，喂水，只要女儿想要我按摩，我就不会觉得累的一直给她按摩，媳妇负责给她讲故事，转移女儿的痛苦，我就安排这准备中午饭，我和媳妇吃的要和宝贝女儿的分开，女儿的依然还是稀饭，女儿睡着了，我就在网上搜索一切和硬膜外血肿相关的保守治疗的信息分析原理和康复进展，知道女儿目前属于什么阶段，需要提供什么营养，有哪些注意事项，以及营养学，护理学，各种各样的按摩视频，各种人体穴位的资料研究功效，女儿躺着，媳妇也躺着形影不离。

我一直不是一个会控制情绪的人，所以我总是需要不断学习装一些新东西转移我的烦恼，中午吃完饭，让女儿休息1到两个小时，我就弄水果粥，媳妇耐心喂女儿，我就又开始给女儿用温水擦洗身体两边，换一套清爽的衣服，全身再按摩一边，女儿当时的进食是稳定的一日6餐左右，间隔一般就两个小时，营养是最重要的，晚上7点，一样的媳妇喂食，我擦洗按摩女儿身体两遍后，我开始给全屋打扫消毒，每天夜里我都会在女儿安详的入睡后，只留下女儿房间的温馨的昏黄的台灯（孩子一般都怕黑，特别是最脆弱的时候）。

我退出了媳妇和女儿的卧室，小心翼翼的关上她们的卧室门，关掉其他房间所有的灯，在从对面栋楼透出的可视光线下，我静静的站在幽暗幽静的客厅，双膝跪地向上帝祈祷。

其实我本不是一个迷信的人，祷告上帝只是我在摆地摊的那段时期莫名其妙被信徒拉去进行了一次洗礼，我实在不知道能找谁来解决我的烦恼，一切也并不能确定，我实在是无计可施了所以我双手合十，心中想着女儿，也想着万能的上帝。

低头默念祷告词：“滴滴滴哒哒哒，滴滴滴哒哒哒，滴滴滴哒哒哒，万能的上帝啊,我是一个渺小的人，我知道我不应该在这时候来打搅您，我平时没有信奉您，但仍然懂得羡慕你的伟大；万能的上帝,我是一个常犯错的人，但仍然渴望去亲近您的圣洁；

万能的上帝啊,我是一个脆弱的人，但仍然向往十字架上救赎的爱。万能的上帝啊,我的生命短暂如一声叹息，

但永恒在您；万能的上帝啊,我不知道该怎么办才好，我向您祈福，愿意用我几十年的后半生的生命祈福，

希望您让我的挚爱，我的宝贝女儿减轻痛苦，我愿意承受她一切的痛苦，我愿意用我的几十年寿命去承受，只希望她能免去磨难，

我知道是我的错，您既然选择让她来到我的生命里，我请求您把她所有应受的痛苦转移到我的身上，我不是一个好父亲，可您选择了让她和我这样不称职的人生活在一起一定有您的考虑，万能的上帝啊！

我是一个愚蠢的人，是一个罪犯。希望您能把我女儿的磨难和痛苦双倍甚至更多的转移到我的身上，我真心诚意的愿意接受，我真心诚意的愿意用我的余生能拥有的几十年寿命去换女儿的康复和余生的平安，

滴滴滴哒哒哒，滴滴滴哒哒哒，滴滴滴哒哒哒，

万能的上帝，请您知道我的心意，我向您虔诚忏悔，向您祷告，希望您能祈福，

我虔诚向您膜拜，阿门，滴滴滴哒哒哒，滴滴滴哒哒哒，滴滴滴哒哒哒.....”

念完祷告词，我用手虔诚的向心中的上帝做了三遍祈祷手势，缓缓的小心翼翼的睁开眼，我仿佛看见了一片光，仿佛还是幽暗的房间，仿佛听到了一些声音，仿佛还是幽静的空间，我已经泪流满面（这种祷告一直持续到女儿一年后完全康复）

抹去泪水，我坐到电脑桌旁，又开始了全神贯注的学习相关知识，准备宝贝女儿第二天的食材，一一做好记录，并制定了第二天的作息表，每天都不相同。

那时候我和媳妇就像最忠实于女儿的臣仆，女儿是我们的全部，费力的吞下的每一口食物，满足的吃下水果粥，喝下的每一口水，平静的呼吸声，脸上没有痛苦而是平静的听媳妇讲故事，任由我在她小小的身体上按来按去就是我们精神上所得到安心和满足的反馈，因为我们看到了希望。

一个月后，我们看到女儿有了微笑，听到了女儿的笑声，我们感觉非常的开心，这是上帝给我们最好的最宝贵的礼物，是我们那渺小的一生最高的最大的成就感。

我加油的每晚向上帝祈祷，

“滴滴滴哒哒哒滴滴滴哒哒哒滴滴滴哒哒哒，感谢万能的上帝啊，您听到我的心声了，给予了我们苦难的女儿祈福，我看到了，伟大的上帝啊，我看到了，今天我的女儿笑了，笑声是那么美好，感谢您，万能的上帝，我一定不会忘记您的祈福，我向您虔诚的祈祷，愿意用我的30年甚至更多的寿命去换取女儿的一生平安快乐。阿门，滴滴滴哒哒哒，滴滴滴哒哒哒，滴滴滴哒哒哒”

带着喜悦带着泪水，我更加干劲十足，每天的生活都如此。

两个月后的复查，情况没任何变化，遵义医学院的医生还好奇为什么当时没做手术，但我心里清楚，我们的宝贝女儿在好转，因为除了万能的上帝外，我比任何人更能感受到女儿生命力的顽强与力量，我每天都在为此忙碌，每晚都在向上帝祷告，每晚都会学习相关知识到深夜12点，经常被媳妇逼着入睡。

我坚信女儿一定能康复，我坚信宝贝女儿一定会越来越好，没有任何伤疤，没有像手指粗的孔，会恢复成一个完完全全正常的人，还可以做激烈运动，还可以享受完整的美好人生，这有我的努力，有媳妇的努力，更有女儿自己的努力，更有原房东廖姐，聚聚妹，韩佩等一概亲人的帮助，也有水滴筹上陌生却亲近的好心人的帮助和祝福，还有基本没有生活交集的李松哥，总是照顾我的生意，什么都想着我，您给我的800元我一直记得的。
女儿逐渐不觉得那么难受，我就收拾出客厅，把沙发桌子都推到两旁，空出一大片空地，把地标准化的消毒2遍，放上消毒暴晒好几个月的地摊，又放上床垫，床被，所有的玩具都放在客厅的床上，还放上了女儿的玩具帐篷陪着女儿，陪和美丽可爱的小公主玩游戏，看电视，那时候我也觉得好开心，好快乐，家人的平安才是最大的幸福和欢快啊。

半年后我们再去医院给女儿复查，血肿完完全全消失了，40毫升的硬膜外血肿奇迹般地完全消失了，我查询过一切资料都说脑部的血肿无法被头部血管吸收，然而现实就是奇迹般地女儿这么大量的血肿凭空消失了，我和媳妇开心急了，这也是我们两为数不多的喜悦（由于我和媳妇的悉心照料，宝贝女儿那半年完全没有感冒，更没有发烧）

（这一段写给和我们遇到同样遭遇的人们，希望你们能凭借我们的经验照顾好你们的爱人，祝你们的爱人早日康复，一定要相信奇迹，在无助的时候，一定要把最积极最美好的一面带给痛苦中的爱人，一定要坚信自己的一切努力都有效果，一定要相信上帝，一定要向上帝虔诚祷告，因为上帝会给您动力和无穷的力量，上帝会给您照顾好爱人的坚定信念。因为上帝是信仰，是对爱人愿意舍弃生命的无穷无尽的不图回报的无私的爱，这份浓烈的强烈的爱意会治愈一切痛苦和磨难的，一定要坚信。而手术并非万能的！我这里不用去用大篇幅列举无数失败的手术案例，就算很成功，爱人的一生都是残缺的！！！）

回到现实，这一年，经济出现严重问题，我取消了积分返现制度，结果生意更加惨淡。

半年后2019年我又去开店了，心态变了，之前我想着我只需要好好挣钱就好了，我开始担心意外，开始变得神经质，周围的人都远离我，说我是一个怪人。时代红利也结束了，2019年12月31日 又遇上了疫情开启，我之前的收入完全是因为赶上了人口红利的时代，互联网抖音时代宣布全面进入价格透明的互联网金融时代，我的生意一日不如一日。

不过还好，2018年买房借了钱开始，我们一直惦记着，（因为我心里明白，家家都有一本难念的经，每一个小家庭都有自己的烦恼和困难，甚至比我困难百倍的都大有人在，包括一直无私帮助我们的朋友家人，我知道你们也过得很不如意，你们也要面对简单的柴米油盐酱醋，人情客往，银行催收，我非常渴望有能力帮助你们任何人，只要我又能力，我可以毫不犹豫的倾囊相助的，希望你们明白，我也同你们一样，是非常重感情的人，因为我经历过深刻的人情冷暖，我对于金钱的丑恶是深恶痛绝的，我不希望自己活脱脱活成了金钱的奴隶）抱着这样的情感，我担心聚聚妹的利息越来越高，所以总是省吃俭用，每月除了基础开销，稳定且急切，我先还了聚聚妹的5万，还了近一年，聚聚妹的五万还是刷信用卡给我的，然而我一分钱的多余利息也没有给聚聚妹，实在羞愧，每次还款聚聚妹总是埋怨我太急，：“又不催你，你这么猴急干嘛？不要太拼了，注意身体”
朋友们家人们的劝慰和真心帮助，让我非常感动，我非常重视你们的情义，所以我急切的希望不让你们伤心。我担心不测，我不清楚未知的未来的发展方向，所以我很着急，我害怕辜负你们的情义，所以尽力在能挣到钱的时候先抓紧归还给你们，让你们能及时处理我未知的你们的艰难生活。因为你们比我伟大，我有什么困难总是告诉你们，然而你们一定会遇到磨难却选择默默忍受。这份情谊，我一直深深刻在心里，之后每月按时规划还款还完了所有向朋友和媳妇亲戚借的所有欠款，而四舅的2万却是我的母亲给我还了，我还不知道。实在太感谢您们的帮助，水滴筹上我们筹到了1万元，感谢水滴筹上好心人的帮助我们虽然从未见过面，你们却付出了你们伟大的爱，我会把你们的爱传承下去，希望您们能相信我，愿上帝保佑世界上所有善良的人们。

2019年底，母亲的养老金需要一次性补齐42980元才能得到每月3000的养老金，这钱我们出了，母亲一辈子都围着供销社哪个店面在打转，供销社在时在里面上班，供销社取消了就买下了哪个销售部。

2020年7月，贝莱德投资集团突然提示水资源将成为稀缺物品。 同年12月美国芝加哥商品交易所推出了水期货。

2021年，抚养过我的大伯生病住进了重症监护室，这时候我的资金已经出现问题，但我还是去看望了一个星期，在他公司法人的陪同下给大伯买了一套内衣，一套外衣，我苦口婆心的劝说他们的法人不要再炒股了，结果被误以为我对他的钱图谋不轨，我带着气愤从支付宝网商贷中借款了6600全数归还了这个法人，以表示我并不是图他什么，又遇上后父心脏支架手术，我已经无心经营。

2022年2月24日俄乌冲突正式爆发。俄乌冲突，贝莱德是最大赢家，免费获得了乌克兰所有国有资产。

2020年至2022年初，我的生意总是断断续续的，因为疫情会不间断的封城居家隔离，街上的行人就越来越少了，偶尔去开开店面也是生意惨淡，这和我的心态有很大的关系，我变得暴躁易怒，经常莫名其妙和顾客争吵，伤透了顾客的心，搞得自己和媳妇都很紧张。

2022年我已经无心经营。带着对原房东廖姐的愧疚直接关闭了店面，在家里待了一年，这一年国家印刷了28万亿的现金，美国开始加息，房价全面下降。我接受了农业银行8.6万的乐分易贷款（后来知道这是信用贷）外加使用信用卡，支付宝里的网商贷，进入股市，一年时间亏空，总的算起来在股市，我前前后后亏了25万，这还不去计算这些钱中部分的贷款利息。我终于熬不下去了。（还好我提前就还完了所有私人的欠款，感谢他们一路陪伴，不图回报，支付宝上的网商贷和花呸，借呸利息高得吓人，这些平台背后是平安金融，一旦逾期后的罚息也是高得离谱，劝诫大家远离网络贷款，要贷就去正规四大央行贷款，幸亏我及时醒悟，还清了支付宝上这些贷款，我直接选择了关闭，然后卸载了支付宝）

2023年2月2日美国持续直到2023年12月14日，利率决议，将再次加息50个基点，利率升至4.75%~5%

2023年2月17日股市实行了全面注册制，每天都有新股上市，我却落魄到给他打工。这个时候，我已经从有几十万存款的储蓄者踏踏实实的成为银行的奴隶，每月7508的分期还款（邮政高利息房贷，农行乐分易，交行信用卡，我取消了网商贷，关闭了和支付宝的支付通道，卸载了支付宝），这一年我清楚的意识到股市只是原始股东上市圈钱的合法获取财富的渠道，而普通散户只不过是2亿待割的韭菜，获利是暂时的，亏损是必然的，由于无法劝说他们的法人回心转意不再炒股，我直接将这个儿时的伙伴拉黑。这一年他们的法人将老家出售土地得到的100万现金全数在股市里亏空，还背负了20万的现金贷。

我知道几百万在那些几通电话东拉西扯就轻松挣到几个甚至几十个亿的大佬眼中啥也不是，可这几百万是底层百姓一辈子也可能挣不到的货币，现实是很多家庭一辈子也挣不到100万，他们吃的食物还不如一条普通宠物，更别提藏獒之类的了，这就是社会现实，希望国家能给底层的人民一个好的生存环境和空间，我们已经很煎熬了，不要再把太重的担子往我们身上丢了。

2023年8月24日，日本福岛核电站开始正式向海洋排放核污水，它的第一个大股东是美国贝莱德集团，第二大股东是先锋领航 ，第三大股东才是日本政府。

2023年10月7日，巴勒斯坦伊斯兰抵抗运动（哈马斯）宣布对以色列采取代号“阿克萨洪水”的军事行动，并表示已向以色列境内发射了至少5000枚火箭弹 。以色列随即宣布进入战争状态，对加沙地带哈马斯目标发起代号“铁剑”的行动。

2023年国家又新印刷了28万亿，之后好像就没有停过，我耳边仿佛时时刻刻听到印刷机印刷钞票的声音，那为什么就是下不来呢？因为这钱不是无偿发给这个贫困大众的，是通过借贷的方式放出去的，看看我这样省吃俭用的人都背上了如此严重的负债，可想而知，老百姓的未来被消耗到何种地步了，没有收入，谁敢借，降息也没用，主要还是没收入来源，希望上面的大佬们发发慈悲，心慈手软一点，我们真的撑不住了，别再想着从我们身上榨取啥了，穷得只剩下骨头了！！！

2023年，我整日想着我8岁的女儿，一个人在家怎么生活，然而她却很坚强，很勇敢，一个人上学，一个人放学，一个人安安静静的在家写作业，自己做吃的，自己一个人做手工画画，我的陪伴仅仅是下午的一通电话，给她讲故事，逗她开心，媳妇一天早班一天晚班，隔一天就得晚上10点半才能到家，就这样一个月工资也才3000出头，每月还要从中拿出2000给我还银行的贷款，留下的1000来块要负责一个家庭的生活起居，想想就难过，女儿都要等到她的妈妈回家才敢睡觉，她胆小却懂事到让人心痛。

2023年称之为反省年，我仔细的反省我的一生到底有哪些人值得共度余生，哪些人却毫无留念，我删除了很多人，因为这些人不仅不会用心陪伴，还会践踏你的灵魂，他们帮不了任何人，还要去诋毁别人，践踏别人的灵魂，积蓄留着只会是思想上的混乱，留之何用？就让我陪着心中有纯净灵魂的人一起上路吧，毕竟人生一辈子并不是仅仅围着钱打转，还有浓浓的情义。

人生不过是一场体验，不求高朋满座，只求心安理得。

2023年我本是打算好好了解这个高认知的人。

结果他似乎根本不想跟我沟通，我想来他或许是觉得我认知实在太低了，哪怕说上一句话都觉得恶心！！！

其实很多事情，并不需要很高的文凭，因为不是如同马斯克造火箭，也没那智商和学习力，但基本的算数和基础的运用，高中的知识实在是足够应付任何生活计算和学习延展的。

一切并非都那么神秘莫测和高大上，只要静下心来琢磨，并不复杂。

一次体力活他却要电话询问一个一起干体力活的大哥，"哪个小伙有没有一起干?"直接把别人问懵？而我却干得起劲，他还再三询问，在我想来我好歹也算一个亲戚，既然店面都让我管理了，这点体力活上的信任感都没有？何以至此？何以至此啊？

在他店里开空调的日子的次数10来个月也就不到10次，都是因为有顾客来店里才开的，却被说了5次，不是说谁让你开的，就是嘀咕抵到起开哦，要不就是直接说不要随便开空调。

唯一的特长仅仅是，不断提升感官和经验。却将这经验视若珍宝从不透漏。

他不知道我不过就是选错了行业，他或许根本不知道我也懂得“男怕入错行，女怕嫁错郎”的浅显道理。

屈指可数的几次交流都是老板与员工的姿态和语调，其实时代已经变了，现在已经进入了共享经济时代，员工和老板其实已经是合伙人模式，为何他读了那么多书，却没有意识到这样一个时代的变化。

三天两头检查自己的货，人生在世短短不过百载，何以至此？为何看别人都如同鸡鸣狗盗之辈？和别人交流都好像别人都如果土狗野鸡般的智商？

2013年12月7日敢说真话，敢直言不讳受广大股民爱戴的鹏教授的离职，不再担任中国政法大学资本金融研究院院长职务，抖音账号也被封禁。

2023年12月16日后父先打来一通莫名其妙的电话，说我母亲的养老金卡在我们身上，如果今天不拿给他们，下个月法庭上见，莫名其妙啊，到底是怎么回事，就扯到法庭见了？

2023年12月22日 敢说真话，直言不讳的受人尊敬的郑强教授被免去太原理工大学党委书记的职务。

2023年12月22日 我和我的患有面瘫，肠胃病，手骨折有自闭症抑郁症的母亲的一次通话，让我意识到自己这么多年为银行打工的结果，我居然和自己的亲身母亲到了这样的田地，她居然在电话里直接开骂，骂我的爱人，诅咒我，还诅咒自己的孙女，被汽车压死，就因为我的首套房有她的6万赞助，就因为孩子2018年女儿出事给了我们2万，每年过年回家都会给我们钱。

我一直愧疚，的确关心太少，这和我的性格有直接关系，我不擅长花言巧语，我帮不上忙的时候都选择沉默，谁也不想联系，因为我觉得没什么意义，这一点我必须得改改。

还说我们想私吞她的养老金，可养老金卡在我们身上不过仅仅持有了一个月，还是她主动提出让我媳妇拿着的。

（后来才知道这是因为我的母亲长期的抑郁，大脑已经出现了幻觉，已经分不清现实和幻想了，她口中说的我媳妇坏的很，在山坡坡上面把她的钱拿去了，她在山坡下都没上山，养老金3000没有给她，

是她自己的幻想情景，实际是我们没有照顾好她的感受让她产生了更多的不好的幻想罢了，我希望能又满足银行又能照顾好孩子和生病的母亲，还能减轻媳妇的压力，生活会越来越好，我还要继续向上帝祷告，这时候一定会有炎黄子孙说我为什么不想自己的神祷告，其实这并不重要了，那仅仅是一种精神寄托，只是我们选择了不同信仰而已）

我好后悔来到这个世界，好后悔拥有这样的残缺的家庭，我除了恨自己的无能，除了烂在手里卖不出去的两套房子，一身的债，还有什么？还能说啥呢？母亲的确帮助过我，虽然没有给我一个幸福温馨的童年，但也养育过，谁家的奶奶会这样辱骂自己才8岁的亲孙女呢？我真想全部给她，和爱人离婚，她这么多年真的和我在一起吃了太多的苦，我这样的人怎么能结婚，还罪恶的生下了一个可爱美丽懂事的女儿呢？

2023年12月16日

第三次的询问是在这样的背景下进行的，我因为资金告急向他求助正好也是我曾经帮助过他们的5万，为这次询问，我甚至带上了令人厌恶的敬语:“尊敬的 我在来之前就因为炒股已经负债累累。我每月需要还款7508元，入不支出，每个月的支出只有几百元，妻子带着孩子独自在遵义，每月仅仅只有3000多的工资，其中2000还要持续给我还款，我不想妻女继续这样煎熬，还望提供5万资金帮助，我已经不再炒股，我会每月从工资中扣除3000分期归还，还款期为1年半，请给予帮助，此致敬礼

2023年12月16日”

答复是:“买地需要380多万（二次发酵厂）也差钱，实在无法提供帮助”

这个人似乎早已忘记在6年以前，我给他们的家庭提供过的帮助也是5万，我没有任何考虑就直接转过去了，当时我身上总共也才只有10来万，我可以不顾一切的倾囊相助，不考虑损失，谁知道别人还会考虑还款能力，这就是所谓的亲戚，一文不值。

当天闲聊我说国家今年会大放水，这人面带嘲弄的说了一句，“嗯，国家会发钱的”
接着是小姑诚挚的告诉我：“明年我们要自己来守了，你要理解，我们也有自己的难处”
我平静的说：“是的，你们要比我们困难得多”

提出求助的当天下午帮他安装一下电器

当然要断闸，他似乎感觉自己的尊严受到莫大侮辱，大喊大叫：“你在搞哪样，你在搞哪样，”我正在拿着已经褪去外皮的裸露电线，平静的对他说，:“我在按损坏的射灯，小姑说让我全部换掉的”他却不断地拉电闸，企图打开电源，对于我说的话充耳不闻，看到自己的操作，没任何反应，更加冒火:“哪个喊你按的？店面不允许断电哈，店里黑漆麻求的像啷个样子？星期天没有回去为什么11点才来开店？要按就一次性按好，听到没得？”

匪夷所思，一个人不能生病不能感冒也不用吃饭，那最好是机器人。就算对待毫无关系的员工也不应该是这样的态度，更何况这名员工正在帮他的店做事，实在太令人失望，我竟然一直把这样水平的人当成教父！！！
一个工作，我在两个人中间来回穿梭，一会这样，一会那样，这边说这样，那边说那样，成了最好的背锅侠和受气桶，我能感受这样毫无用心沟通的小公司的发展了，因为我之前也这样做的，可想而知和我一起共事的同学有多煎熬了，我深感惭愧。

我还曾为这样冷血无情的人担心，这人却早已不理会自己的死活。

三次询问。时光荏苒。

整整15年就这么一闪而过，没有哪怕一次的锦上添花，也没有哪怕一次的雪中送炭。

我似乎已经听到了，听清楚了。听明白了。这个人根本不是什么亲人，他可以一场宴请花费几千上万不眨眼，却不肯为自己的亲人伸出援助之手。对于自己的言论导致别人多年的磨难，丝毫没有负罪感。我天真的以为我是合伙人，这好歹是我的亲戚，哪知道在这个人眼里我仅仅是一个没有销售能力还好吃懒做的打工者。。。

这样所谓的高认知,不过就是眼里,只剩下了金钱,还希望得到莫大尊荣。钱越多认知越高,钱越少认知越低.

只有有用和无用,而有用的是能给自己搞钱的,无用的是不能给自己搞钱的.

哎！

冰冻三尺，非一日之寒。

经历了这一切，我虽然内心还是抱有对善意的希望，因为有廖姐的善意，有朋友的帮助，有无数这几年照顾我生意，为了我甚至我的家庭活着而付出过的顾客的爱心，我没忘记你们的情谊，我挣到的每一分钱都是你们的对一个曾因忧郁症流浪流落街头半年，后又因饿昏了头，盗窃了遵义晚报一枚一元硬币，一件外衣，一条黄鹤楼后被判看守所7个月的盗窃犯的人间温暖。经历了15年的残酷社会，我已经能理解我已经能理解一切的所谓犯罪，谁生来就希望犯罪，希望走上不归路呢？

我终于想明白了，原来不成熟不稳重不懂事的不是比我小十几岁的堂弟们，而是我，其实他们早已经看明白，听明白了，只是不说出来而已，他们比我见多识广，比我通晓人性，知道在光芒下面人性的阴暗难以藏身，而我却要傻傻的经历这么多年才明白，实在太傻了。

我已经能理解老子道德经中的:人法地，地法天，天法道，道法自然.。人生本就是一场历练，一切不过都是命中注定，不过顺其自然罢了。三年的疫情以及美国的加息，我知道你们也不好过，希望大家都能挺过去，希望一切都能好转，希望吧，做一个底层的阿Q也很快活，虽然我喜欢鲁迅先生，却不认同鲁迅先生的观念（鲁迅先生一生都认为社会的根本问题是百姓造成的，什么样的百姓成就什么样的社会）我更认可高适的观点，高适先生认为社会问题的根源其实就是社会本身的问题，什么样的社会才能养出什么样的民族，环境对于一个人的影响之大之深远，我深有体会的。

只是我希望在别的人听到有关这个人说出任何这个小伙如何如何的言论时，能看到我的经历，看到我伤痛的心的呐喊，我并非一个贪图享乐，好吃懒做的人，我也有自己的梦想。由于贫困，我希望除了银行的催收电话，母亲的诅咒，后母的诅咒，别的莫名其妙的声音不要再进入我超负荷的大脑里了，直至完全烧坏。

这个人谈不上高雅，谈不上责任感，丝毫谈不上学富五车，我深深地感觉这样的人相当庸俗，这样的人怎么可以成为党员的，像这样俗不可耐的一个人，如何可以活得那么镇定自若，摆出一副高人一等模样的，那也能叫谦逊稳重，或者这个世界就没有谦逊稳重这样的字眼存在了。

哎，我深深地感觉到了侮辱，从身体到灵魂，都是悔恨的，跟这样的一个毫无责任感的人请教如此重大的人生问题，还深信不疑，简直是愚蠢至极。简直是对自己的人生的毫不负责。

就像今天的巴以冲突，不能只看到哈马斯的突袭，看不见以色列几十年如一日对巴勒斯坦人民的非人折磨，拉到人生的长度，一切不需要言语。

我们都看走了眼。还是年纪太轻了，思想不够成熟，但真的和读书多少有直接关系吗？

不过是单纯稚嫩的心灵给错了人罢了。

我知道这将是恩断义绝，但对于一个四面楚歌的人来说，人生已经到达了如此的低谷，自己的亲生母亲犯着病都照顾不了，都对我如此大的意见，谁又会去在乎一个和自己无关的人。

祝愿他实力超过陈光标吧，可爱心和胸怀达不到啊！！！

因为在一句句顺口溜般的“没有关系得”，我听见的是冷酷无情，是毫无格局，毫无信任，毫无魄力，毫无远见，毫无尊重，毫无责任感。注定最终是分别。

我既不羡慕能和这样的有钱人生活在一起，在他的眼里，亲戚不过是免费的劳动力，他不信任任何人，唯一信任的只有资产和现金。也不希望拥有几个操控朋友，因为在大多数的操控者眼中，我们是那么渺小，在一套套手段和职场阴谋中，我们俨然成为了工具，是推动增长的牺牲品，是维护少数人发家致富的垫脚石，我可不想成为工具。

我的上半场是艰难的，是愚昧无知的，但比我艰难的人还有有很多很多，那些留守儿童，那些为了家人因一块面包而被定为患者的人，那些残疾人，那些因家庭困难父母残疾而被校园霸凌的孩子，那些胁迫被骗去缅甸的人，他们的生活更加煎熬，甚至随时有生命的危险。

而我其实已经过得非常幸福了，我如愿以偿的和自己最心爱的人生活在一起，还有一个美丽懂事可爱的女儿，生活或许艰难一点，但我们总会越来越好，过完这短暂又漫长的人生旅程，不求高朋满座，只求内心祥和。

在中国目前14亿人口的大国。

460万富人阶层，人数占比0.33%占有全国财富290万亿，财富占比67.44%，人均占有财富6204万。

9900万中产阶级，人数占比7.05%，占有财富110万亿，财富占比25.58%，人均占有量财富110万。

还有剩下的13亿苦难的底层大众，这里包括我，包括我和媳妇，包括我心心恋恋的韩佩啊，韩佩的闺蜜，还有聚聚妹，路路这些普通又善良的小老百姓，人数占比92.62%，仅仅占有财富30万亿，财富占比6.98%，人均占有财富23,077元的社会现状，我已经算非常好的了。

希望13亿底层百姓生活越来越好吧，希望这个世界倒下了讲真话做实事的一批人，还能出现成千上万有高认知又敢于为底层百姓发声的人物出现，这样我们的下一代才能生活在阳光中，我们都是为了下一代在活着，一代又一代，生死轮回，至于是否要越级，要看运气了，如果代价是用冷酷无情去换取，我还是安安稳稳的过完我这短暂的几十年算了，珍惜爱和爱我的人，有多大能力做多大的事吧！

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