1、一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!厕所有人摸我屁股!"
安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!"隔日,安官将这件事情跟班讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!"

2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"我今天带了手纸..."

3、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"
女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"

4、有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."

5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

6、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”
乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

7、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

8、可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

9、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
　　“您买些什么？”
　　“我想买狗食。”
　　“我们有规定，您必须证明您有狗。”
　　“哪儿有这样的规定？”
　　“减价商品就是这样。”
　　男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。
　　“给我两盒猫食。”
　　“我们有规定，您必须证明您有猫。”
　　 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
　　 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
　　“您买些什么？”
　　“你把手伸进去就知道啦。”
　　 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
　　“我想买两卷儿手纸。”

10、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

11、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

12、吃点热的

过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

大河报·大河客户端记者朱金中

核心提示|5万多瓶假奔富被曝光，不仅让市民感到震惊，郑州葡萄酒的经销商们也是连连咂舌。作为近些年国内进口葡萄酒的当红品牌，奔富在其市场火爆的背后，假货横行不仅让消费者难以辨别，也让那些正规厂商头疼不已。

为什么造假者会盯上奔富?奔富市场究竟有多乱?如何才能辨别真假奔富?记者为你一探究竟。

>>奔富为什么这么火

在得知郑州查获5万瓶假奔富后，富邑集团3月26日晚间发表声明：对于河南省郑州市金水区公安分局近日成功查获假冒品牌红酒案，致力打击违法行为，富邑葡萄酒集团表示由衷赞扬与感谢。富邑集团并针对此次河南地区制假售假的违法案件，建议消费者通过官方授权的销售渠道购买正品葡萄酒产品。

奔富，英文名为“Pen-folds”，其中文名来源已经不可考，但根据流传已久的说法，南方商人早年觉得这款酒不错，在民间起名时加入了讨个吉利的说法，故命名奔富，后来奔富葡萄酒的拥有者富邑集团，也觉得“奔富”一词朗朗上口，所以用来作为中文正式名称。

奔富，漂洋过海从澳洲来到中国，一度曾火得不得了。

奔富在内地的走俏，得益于南方商人的助推。河南省酒业协会葡萄酒培训中心主任田晓明说，奔富最早是通过广东商界人士传到内地的，奔富跨产区、跨庄园的混酿的口感和特质或许更符合南方人口味，经过粤籍商人的推动，奔富最终走俏国内。

奔富的火爆，还因为赶上了好时候。2013年，拉菲公海灌装造假被媒体曝光后，跌下神坛。进口葡萄酒急需一款领军品牌以填补空白，奔富，或许就这样舍我其谁登场了。客户的点名需求和口口相传的口碑，让奔富格外走俏。

奔富的走俏直接拉动了价格的全线上涨，这些年，奔富几乎以每年10%的价格上调，从BIN2到389、407、707……连国外葡萄酒权威人士都认为：“中国市场是推动奔富葡萄酒拍卖价格提升的主要原因。”

>>奔富市场有多乱

一业内人士称，奔富有多火，市场就有多乱，造假就有多猖獗。“我刚看到大河客户端推送的消息，5万瓶假奔富!不得了，一方面是我们这些正规经销商手里缺货，一方面是假货横行，很可怕。”一位不愿具名的奔富经销商告诉记者，虽然奔富市场乱象及其造假情况他们有点见怪不怪，但如此多的假奔富还是让他们感到吃惊。

奔富有多乱?一位葡萄酒资深人士告诉记者，大致可以区分为真货和假货。“假货简单，就不是奔富，造假的葡萄酒嘛。”有些假货大量充斥市场，而且造价手段越来越高级，有的是在公海货船灌装，有的更厉害，在澳洲本土灌装，“也是澳洲酒，只不过假冒奔富牌子，但口感差不多，很多品酒师都能被蒙住。”

所谓“真货”，又可以分为三种：行货、水货和平行货。

行货最好理解，真酒真身份;水货也好理解，真酒假身份。“现在进口渠道多，进口企业多，从港澳那边，甚至走私过来的奔富，没有经过正规的海关渠道，这些都是水货。”一位资深奔富经销商说。

所谓平行货，大致类似于通常所说的窜货。“比如甲公司，他代理的奔富407是发往南美洲的，他弄到中国大陆来，出手的价格比国内这些区域代理拿到的价格要低;国内也有，比如B公司负责华中市场，他把华中的货卖给华北的经销商。”一位经销商说，还有更乱的，富邑集团有时候还会就一些指定子品牌和国内一些商业巨头合作，“这还没完，要知道，现在是个地球村，国内跨国企业很多，一些大型跨国连锁超市，人家手里也有奔富的销售权啊。”

如果有些不法企业把水货、假货当做平行货来销售，那就更乱了。很多奔富经销商最为感叹的一句话就是：奔富太多了，奔富的水太深了!

来源：大河客户端

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