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郑爽恋情太卑微，为何总有人是“恋爱脑”呢？ 因为缺爱或者对感情总是想得特别的美好，所以才会容易恋爱脑。我身边也有那种恋爱脑的朋友，我真的没有办法吐槽，在午夜的大街上，吃烧烤喝多了的他，是怎么在路上还有一堆人的情况下，说出言情小说里面玛丽苏男主才能说出的话“我会爱你一辈子，为什么你不爱我”。可能恋爱脑的人觉得这样很酷，但是作为他的朋友，我只想说，我当时尴尬的甚至像成为一只鸵鸟。恋爱脑的人我觉得大多数是缺爱的，总是希望自己付出多少，对方也同样付出多少，甚至有的时候会被自己的所作所为感动。而且最重要的是，我觉得恋爱脑的人心中，爱情大过一切。但是这样真的不会给别人，给自己的伴侣造成负担吗？我觉得负担其实是很重的。因为我们的生活不光光是只有感情存在的。也不是每个人都可以像王子和公主一样幸福的生活在一起。我建议恋爱脑的朋友们，多多的去关注一些别的东西，不要老是沉迷在自己所构建的爱情的堡垒中，这是没有任何意义的，真正的爱情是向上的，是绝对不会让一个人成为恋爱脑的。恋爱脑真的会毁了一个人。就像郑爽一样，明明是个那么优秀的姑娘，为什么在感情里非要这么的卑微呢？爱情绝对不是恋爱脑所想的那样，爱情需要信任包容，也需要一定的距离，更需要的是双方的平等不是吗？
“郑爽恋爱脑”上热搜：恋爱脑到底是个什么脑？ 郑爽承认是恋爱脑郑爽是恋爱脑吗(图1)

作者：吴在天
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。

就像有些人会有的口头禅：

“我男朋友如何如何“

“我女朋友如何如何”

“我老公怎样怎样”

“我老婆怎样怎样”

……

总之，句句不离老公老婆。

这种恩爱自然是甜煞旁人的，但是，完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，

很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

什么是恋爱脑呢？

网上的定义是：

网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。

就像郑爽，

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；

在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

为什么会爱情至上？

为什么重心都在对方身上？

为什么会放下自己的一切？

郑爽对恋爱脑的回应是：“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。”

爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。

我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。

心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。

有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

但到最后，大多都反目成仇。

这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。

为什么呢？

从旁观者的角度来看，

男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。

因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。

爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。

她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。

同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视觉来看待对方，希望对方也能如此对自己。

当她被拒绝的时候，就产生了情绪。

她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。

因为，她把恋爱关系母婴化。

所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。

我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在来对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。

爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

为什么我们会把恋爱关系母婴化？

要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。

婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。

因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他.这个重要的客体通常是妈妈，

所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

但是，

随着婴儿慢慢成长，

他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。

再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。

当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。

这时候，两个人共生融合为一体。

与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。

我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。

我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

如果没有了他，活着还有什么意思！

这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？

也就是说，

可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。

每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。

这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。

有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。

《少有人走的路》里面提到一个案例：

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。

但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。

男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。

这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。

这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。

所以，

有网友说，

恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——